Летит орел. Из жопы вылезает глист и спрашивает: - Шеф на какой высоте летим? Орел отвечает: - 10000 над землей... Глист: - Смотри не обосрись, а то экипаж волнуется! - Мужики! А у меня машина теперь - "девятка"! - У тебя же "шестерка" была... - Перевернулась!
Один китайский мудрец сказал:并应任命一名代表的人 数的选举结果副手。选举的结果已经成为最新的直接 最新的直接,虽然由理事会任命 Классно, правда? Я прям плакала на этом месте: 最新的直接
[background=rgb(255, 255, 238)]У меня дома установлен китайский радиозвонок, а кнопка в машине к сигнализации подключена. Как сработает - дома раздаётся приятный голос:[/background] [background=rgb(255, 255, 238)]- Господа, к вам пришли, откройте, позялуйста![/background] [background=rgb(255, 255, 238)]Я беру монтировку и иду встречать гостей...[/background]
Реклама для рассеян и боевиков, решивших "отдохнуть в отпуске" на Украине. Похоронная компания "В последний отпуск". Если вы закажите у нас 9 гробов, 10-й получаете в подарок!!!
Трейдер пришел к хироманту: - Вы ведь определяете будущее по линиям? - Да, конечно, все определяю: прошлое, настоящее и будущее. - Отлично, - сказал трейдер и выложил перед ним стопку распечаток биржевых графиков.
[background=rgb(0, 0, 0)]Первое место на всероссийском конкурсе анекдотов присуждено Центробанку за фразу его председателя:[/background] [background=rgb(0, 0, 0)]“Ситуация в банковском секторе стабилизируется и очень скоро вкладчикам опять будет нечего терять!”[/background]
[background=rgb(255, 255, 255)] Инвестор спрашивает своего инвестиционного консультанта: [/background][background=rgb(255, 255, 255)] - Неужели, все мои деньги пропали? Все до последней копейки? [/background][background=rgb(255, 255, 255)] - Почему пропали?! Просто они теперь принадлежат кому-то другому.[/background]
Чапаев в командировку уезжает, дает Петьке тетрадь, и говорит: - Записывай все, что происходит.... Приезжает, а там одна запись: "Сломалась лопата." Вызывает Петьку Ч: -Почему лопата сломалась? П:- Да Жучку хоронили.... Ч: - Жучка сдохла??? А от чего??? П: - Да конины жареной объелась.... Ч: - А где вы взяли столько жареной конины??? П: - Да у нас конюшня сгорела.... Ч: - От чего??? П: - Да Фурманов бычок бросил.... Ч: - так Фурманов не курит!!!!! П: - Закуришь, коль знамя полковое спи%дят...
– Слушай, Изя, я знаю гениальный способ, как в ресторане бесплатно поесть. – А ну, Абрам, рассказывай. – Идёшь в хорошее заведение незадолго до закрытия. Заказываешь закусочку, лучшие блюда, десерт, коньяк. Когда все официанты разойдутся, последний подойдёт к тебе, а ты говоришь: «А я уже заплатил вашему товарищу, который ушёл». На следующий день пошли в ресторан. Заказывают всё по полной программе и сидят. Наконец подходит последний официант: – Извините, но пора закрывать, прошу оплатить заказ. Абрам: – Но мы уже вашему коллеге деньги дали. Изя: – Кстати, нам ещё долго ждать сдачу?
Этот сложный русский язык: Задело — за дело. И дико мне — иди ко мне. Покалечилась — пока лечилась. Мы женаты — мы же на ты. Ты жеребенок — ты же ребенок. Несуразные вещи- несу разные вещи. Ему же надо будет- ему жена добудет. Надо ждать — надо ж дать.
Зарплата в месяц: - $500 - нормально; - $1000 - хорошо; - $5000 - отлично; - $20000 - ну, уже неплохо...
[background=rgb(246, 246, 246)]Семья садится в машину. Ребенок спрашивает: — Почему мы не едем? — Потому что холодно на улице, греем машину. И тут ребенок выдал: — Жопами что ли... ?![/background]
Русалки - они с одной стороны - бабы, а с другой стороны - рыбы. Поэтому клюют как на шампанское, так и на опарыша.