Шуткалар!

Майор вызывает к себе бойца:
- Рядовой Петров, ты в загробную жизнь веришь?
- ???
- Тебя на КПП бабушка ждет, к которой ты две недели назад на похороны ездил.

В одну из фирм устроился красивый молодой парень. Через пару дней он приходит к шефу с жалобой:
- Меня постоянно преследуют ваши сотрудницы, зовут в гости, прижимаются то бедром, то грудью. Просто не знаю, что делать!
- Крепись, парень, получишь за это награду на небесах!
- Хорошо, а что это будет за награда?
- Корыто овса, осел!

 

Сегодня коллега притащил инструкцию к купленному за границей забавному
китайскому устройству, явно продвигаемому производителями как
революционное приспособление, призванное заменить мышь. Смысл - он не
смог его установить на компьютер и попросил меня помочь разобраться.
Само устройство - чушь редкостная, но вызвала ввиду своей необычности
интерес всего офиса, и мы решили перевести инструкцию с корявого
китайско-английского...
Захожу на Translate.Ru. Набираю кусок текста инструкции: "Execute the
installer by tray icon and insert ms windows binaries or another os with
custom mouse driver support in current boot drive."
Жму "Перевести".
"Казните монтажника изображением подноса и вставьте наборы из двух
предметов окон госпожи или другой рот с таможенной поддержкой водителя
мыши в текущем двигателе ботинка."
Тишина. Жалобный Голос коллеги сзади: "Ты сможешь это сделать?.."
Весь офис просто лег.

 

<span class='inv'><![CDATA[<noindex>]]></span><a href="http://rapira.ru/index.php?id=384" target="_blank"><a href="http://rapira.ru/index.php?id=384" target="_blank"><a href="http://rapira.ru/index.php?id=384" target="_blank"><a href="http://rapira.ru/index.php?id=384" target="_blank"><a href="http://rapira.ru/index.php?id=384" target="_blank"><a href="http://rapira.ru/index.php?id=384" target="_blank"><a href="http://rapira.ru/index.php?id=384" target="_blank"><a href="http://rapira.ru/index.php?id=384" target="_blank"><a href="http://rapira.ru/index.php?id=384" target="_blank"><a href="http://rapira.ru/index.php?id=384" target="_blank"><span class='inv'><![CDATA[<noindex>]]></span><a href="http://www.onix-trade.net/forum/go.php?http://rapira.ru/index.php?id=384" rel="nofollow" target="_blank">http://rapira.ru/index.php?id=384<span class='inv'><![CDATA[</noindex>]]></span><span class='inv'><![CDATA[</noindex>]]></span></a></a></a></a></a></a></a></a></a></a></a>
анекдотеки

 

Супер!!!

11 СПОСОБОВ ЭКОНОМИТЬ ДЕНЬГИ
1. В казино делать небольшие ставки и только на выигрышные номера.
2. Все покупать на оптовом рынке - от трамвайного билета до «Мерседеса».
3. Колоть спички на 4 - 6 частей.
4. Перейти на безразовое питание.
5. Брать уже прочитанный «Спорт-экспресс» у друзей.
6. Всю одежду и мебель покупать только с рук у людей, которым надо срочно опохмелиться.
7. В магазинах стараться не платить, а скандалить, медленно пробираясь к выходу с полной корзиной.
8. Торчать в Интернете, не включая компьютер.
9. В ресторане самому приносить себе еду.
10. Пропускать мимо все юбки.
11. Покупать песни у недорогих турецких композиторов. Вот как Моцарт марш купил.

 

Посмотреть вложение _______.rar

 

Мужик приходит к прокурору и спрашивает:
- сколько мне дадут за убийство?
- а кого убили?
-пока никого, но хочу свою тещу убить...
- мою до кучи прихватываешь и ГОД УСЛОВНО...!!!!

 

<span class='inv'><![CDATA[<noindex>]]></span><span class='inv'><![CDATA[</noindex>]]></span> <span class='inv'><![CDATA[<noindex>]]></span><span class='inv'><![CDATA[</noindex>]]></span>



В церкви священник - жениху:
- На вопрос "Согласны ли вы стать мужем?" надо отвечать "Согласен", а не "Была, не была!"

 

Приметы народов мира

Девушки надевают набедренные повязки — жди европейских туристов. (папуа-ново-гвинейск.)

Встретить девушку с полными грудями — уже счастье. (российск.)

Утконосы шмыгают носами, а коалы забираются в сумки к кенгуру — к холодам. (автралийск.)

Столкнуться нос к носу с белым медведем — последняя примета, однако. (чукотск.)

Тигры спариваются с антилопами — к концу света. (бенгальск.)

Взвешенная рыночная стоимости акций эмитентов, специализирующихся в области высоких технологий, понизилась — жди падения индекса NASDAQ. (нью-йоркск.)

Судья свистнул три раза — к скорому окончанию футбольного матча (бразил.)

Самураи держатся за живот — к скорым похоронам. (япон.)

Мужчины задирают юбки — выпили много пива. (шотл.)

Упала вилка и зубчики погнулись — придет девушка с кривыми ногами. (российск.)

Упала вилка, и зубчики затупились — придет блондинка. (российск.)

Упала вилка, а сверху на нее упал нож — придет девушка. Но не к вам. (российск.)

Лягушка квакает на лугу — через 2 часа 46 минут начнется дождь. (нем.)

Коровы кувыркаются через головы, на рогах у них треуголки, пьют молоко друг у друга — жди падения цен на нашу говядину. (британск.)

Неважно что происходит — к засухе. (бедуинск.)

Девушка потянулась в стороны — к хорошему отдыху. (турецк.)

Девушки должны опасаться встретить мужчину с пустым кошельком. Такая встреча сулит разочарования. (повсеместн.)

Просыпать в туалете хлорную известь — к ссоре с женой, к её слезам. (российск.)

Белые люди идут по улице — к деньгам и богатству. (гарлемск.)

Подарить человеку нож и не взять с него денег — к увольнению с работы. (магазинск.)

Следует ждать сильной антарктической снежной бури, если пингвины обнимаются, прощаются и кричат друг другу: «Береги мать!» (полярн.)
================
позаимствовал у <span class='inv'><![CDATA[<noindex>]]></span>Доронченко<span class='inv'><![CDATA[</noindex>]]></span>

 

Плохой день

 

Еще раз о властелине колец.
<span class='inv'><![CDATA[<noindex>]]></span><a href="http://www.youtube.com/watch?v=7U2XjfmrSFY" target="_blank"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=7U2XjfmrSFY" target="_blank"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=7U2XjfmrSFY" target="_blank"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=7U2XjfmrSFY" target="_blank"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=7U2XjfmrSFY" target="_blank"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=7U2XjfmrSFY" target="_blank"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=7U2XjfmrSFY" target="_blank"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=7U2XjfmrSFY" target="_blank"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=7U2XjfmrSFY" target="_blank"><a href="http://www.youtube.com/watch?v=7U2XjfmrSFY" target="_blank"<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/7U2XjfmrSFY"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><param name="allowscriptaccess" value="never"><embed allowscriptaccess="never" src="http://www.youtube.com/v/7U2XjfmrSFY" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object><span class='inv'><![CDATA[</noindex>]]></span></a></a></a></a></a></a></a></a></a></a>

 

Симпатичная студентка в мини-юбке сдает экзамен. Все шпоры плотно упакованны под резинкой трусиков. Билет, первый вопрос. Извлекается шпора пишется ответ. Второй вопрос. Извлекается шпора - пишется ответ. Третий вопрос...
Препод невыдерживает, забирает шпоры, забирает зачетку и ставит в нее четыре балла.
- А почему четыре?
- По приказу Министерства.
- ???
- По приказу министертства в случае спорной оценки она округляется в пользу студента.
- ???
- Округляем среднее, получаем четыре.
- ???
- Господи, что тут непонятно!? За экзамен - два. За стриптиз - пять

Урок географии за 5 мин

Сегодня я расскажу Вам, как выучить географию не выходя из квартиры.
Гардероб. Гардероб это Китай. Да, Вы можете говорить кому угодно HUGO
BOSS, COVALLI, GUCCI (показывает фигу) КИ-ТАЙ. Антресоли, антресоли это Монголия, потому что нихрена не понятно, что
там лежит, что там происходит, вообще нихрена не понятно.
Кухня, кухня это Ближний Восток, потому что там постоянно, что-то
готовится все на ножах, постоянный фарш, мясо по стенам, слезы, сопли и
в центре этого диктатор, который воняет химическим оружием.
Если Вы живете с тещей, то комната тещи это США. Открываем дверь - вот
оно, тупое лицо руководителя государства. А если Вы только сунетесь на
Ближний Восток, ЖОПА, война обеспечена.
Туалет, туалет это Голландия. Потому что неровно положенный кафель
постоянно напоминает Вам, что его клали какие-то пида#$%ы.
Телевизор, телевизор это Украина. Потому что пульт управления гуляет по
рукам, поэтому каждую минуту на Украине новая программа.
Кот, если у Вас живет кот, то это Прибалтика. Ест на халяву, пьет на
халяву, мелко пакостит и делает вид, что нихрена не понимает по-русски.
Холодильник это Евросоюз, чего там только нет, и вроде бы все лежит
аккуратно, по полочкам, но обязательно что-то одно воняет. Как только
жрать нечего, сразу все лезут в Евросоюз, и Прибалтика тоже сует туда
свой нос.
Балкон это Египет. Нигде в мире Вы не найдете большего количества
древностей, причем этого говна там целые пирамиды.
Старый молоток, старый молоток это Люксембург. А где он? Да х** его
знает, где он!
Гараж это Париж. В центре стоит большая груда железа, под которой можно
трахаться часами.
И собственно Вы во всем этом Россия. До поры до времени улыбаемся США.
Кормим Прибалтику. Боретесь за право обладания пультом управления
Украины. Соприкасаетесь с Евросоюзом. Но сдохнуть хочется в Париже...

 

осень....

 

Когда я был ребенком... или Трудное детство

Когда я был ребенком, взрослые часто доводили меня до слез своими нудными воспоминаниями о том, какое трудное у них было детство, как им приходилось пешком ходить в школу каждое утро 15 километров вверх в гору, а зима тогда длилась круглый год, и ещё они носили 3-х своих младших сестрёнок туда на плечах. В их школе была одна холодная комната, туалет был во дворе и до него надо было бежать километр в гору. В этой комнате учились одновременно 10 разных классов, причём у всех были круглые пятёрки, хотя бумаги и ручек им не хватало, поэтому они писали карандашами на полях газеты, а статьи из этой газеты они сперва читали вслух, потому что книг тогда тоже не было, а потом использовали в том удалённом туалете, если успевали добежать до него в гору. Потому что туалетной бумаги тогда тоже ни у кого не было.

При этом они как-то успевали помогать своим родителям убирать коммуналки и чистили там туалеты каждый день! Кроме того, они рубили лес на дрова, топили печи, и чистили по 5 ведер картошки в день, потому что тогда кроме картошки не было другой еды, но есть её им не давали, а сразу всё забирали для фронта. В свободное время, они успевали разгружать вагоны с этой картошкой за 25 копеек в час и кормили на эти деньги всю свою семью, в которой жило 6 поколений бабушек. Как они успевали делать уроки, я не понимаю.

Поэтому я дал себе слово: когда я вырасту, я ни за что не стану мучить своих детей такими баснями! Я не стану забивать им мозги по поводу того, как им легко сейчас, а мне тогда было трудно! Однако, - теперь я повзрослел и поумнел - и оглядываясь вокруг, я прихожу в ужас видя современную молодежь! Вы получаете все слишком легко, мать вашу! Я хочу сказать, что по сравнению с моим детством, вы живете просто в долбанной Утопии! Как бы мне ни было это противно, я просто напросто обязан сказать: вы, сегодняшние дети, нагло не цените всего того, что вы имеете!

Когда я был ребенком у меня не было не только Интернета, но и телевизора. Если мне надо было что-то узнать, я должен был пешком топать 5 километров в гору зимой в проклятую библиотеку и сам рыться в ее каталогах и книжках! Емыла тоже ни фига не было! Если мне надо было кому-то написать, я делал это ручкой, на бумаге! А затем мне приходилось топать самому пешком через весь город 5 километров в гору зимой на почту и уходила ещё целая неделя и больше, пока моё письмо доходило до адресата! Я уже не говорю про МП3 или Нэпстер! Если мне надо было скоммуниздить музыку, приходилось самому топать пешком через весь город 5 километров зимой в гору до музыкального магазина и рисковать там, воруя огромные черные граммофонные пластинки под недрёмным оком толстой продавщицы!

Или приходилось ждать целый день, чтобы ночью записать музыку на катушечный магнитофон с радиоэфира » Голоса Америки « или ВВС, причем всё это специально заглушалось КГБ! Причем Диск-Жокей мог в любой момент начать свою пустую болтовню и это было похуже долбанного КГБ!

Хотите ещё послушать о трудностях? Я не мог вот так запросто, как вы, взять и загрузить порно! Приходилось переть через весь город 5 километров зимой в гору к какому - нибудь старому извращенцу лет 45, у которого была коллекция »Плейбоя« на польском за 1955 год с вырванными центральными картинками. Остальные картинки были все заляпаны засохшей спермой нескольких поколений польских и наших онанистов, и пограничников... Или какая - нибудь старая дева лет 39 приглашала к себе вечером, наматывала себе на шею какие - то лебединые пёрья и нажиралась портвейна, показывая мне немецкий трофейный »Каталог Женского Белья« за 1935 год с Гитлером на обложке, для собственного возбуждения! И всё! У меня ни фига не было никакого другого порно!

У меня не было никаких роскошных телефонных прибамбасов! Ни второй линии, ни автоответчика. И если я куда-то звонил, а там было занято, мне приходилось перезванивать самому! По многу раз! И я не ныл! У меня не было даже распознавателя номеров! Когда нам кто-то звонил, мы не имели ни малейшего представления о том, кто это мог быть! Это мог быть кто угодно! Родители с каким-нибудь идиотским поручением, училка, чтобы настучать родителям о пропущенном дне, или даже ментура, чтобы вызвать их для беседы о моем поведении! Я никогда не знал заранее! Приходилось снимать трубку и рисковать, дамы и господа!

Не было у меня и роскошных видеоигр, типа ваших Плейстэйшн Сони, с 3D графикой! Я сыграл в свою первую видеоигру в возрасте 25 лет на работе, на мэйнфрейме ЕС-1040, и это был черно-белый пинг—понг! На мониторе 5х5 сантиметров. И софт дохнул каждые 3 минуты из-за слабенького процессора! Но я не ныл и играл все 8 часов своего рабочего дня! Там были ещё »Морской Бой« и падение астероидов. Всё - черно-белое, никаких виндов, всё в одном окне! Приходилось использовать собственное воображение, чёрт побери!

В эту игру невозможно было выиграть, поскольку там был только один уровень сложности »для Гроссмейстера« и он не регулировался! Проходилось играть всё быстрее, пока не ломалась клава или игрок не погибал от сердечного приступа! Всё было как в реальной жизни!

В кинотеатрах не было амфитеатров, все сиденья были расположены на одной высоте! И если перед тобой садился высокий парень - пипец! Кина не было вообще! Кабельного ТВ не было и в помине! У нас было только 4 канала, которые всё время показывали старого маразматика Брежнева! У вас тут за 100 каналов, есть порно, 2 только для гольфа, 5 - другие виды спорта, 2 - только мультяшки! 24 часа каждый день! Мне для мультяшек приходилось переть пешком через весь город 5 километров в гору зимой! А когда появились ТВ, то мультяшки показывали только 1 раз в неделю! 1 раз! В субботу утром! Вы слышите, что я вам тут говорю, мать вашу?! Мне приходилось ждать ЦЕЛУЮ НЕДЕЛЮ, чтобы посмотреть долбанную мультяшку, лентяи и бездельники! Вот именно! Я об этом уже целый час талдычу! Вам всё достается слишком легко! Клянусь, вы тут все испорчены до мозга костей! Вы бы не выжили в 1975 году и 5 минут!

<span class='inv'><![CDATA[<noindex>]]></span><a href="http://lugarus.com/humor/kogda_ya_byl_rebe...rudnoe_detstvo/" target="_blank"><a href="http://lugarus.com/humor/kogda_ya_byl_rebe...rudnoe_detstvo/" target="_blank"><a href="http://lugarus.com/humor/kogda_ya_byl_rebe...rudnoe_detstvo/" target="_blank"><a href="http://lugarus.com/humor/kogda_ya_byl_rebe...rudnoe_detstvo/" target="_blank"><a href="http://lugarus.com/humor/kogda_ya_byl_rebe...rudnoe_detstvo/" target="_blank"><a href="http://lugarus.com/humor/kogda_ya_byl_rebe...rudnoe_detstvo/" target="_blank"><a href="http://lugarus.com/humor/kogda_ya_byl_rebe...rudnoe_detstvo/" target="_blank"><a href="http://lugarus.com/humor/kogda_ya_byl_rebe...rudnoe_detstvo/" target="_blank"><a href="http://lugarus.com/humor/kogda_ya_byl_rebe...rudnoe_detstvo/" target="_blank"><a href="http://lugarus.com/humor/kogda_ya_byl_rebe...rudnoe_detstvo/" target="_blank"><span class='inv'><![CDATA[<noindex>]]></span><a href="http://www.onix-trade.net/forum/go.php?http://lugarus.com/humor/kogda_ya_byl_rebe...rudnoe_detstvo/" rel="nofollow" target="_blank">http://lugarus.com/humor/kogda_ya_byl_rebe...rudnoe_detstvo/<span class='inv'><![CDATA[</noindex>]]></span><span class='inv'><![CDATA[</noindex>]]></span></a></a></a></a></a></a></a></a></a></a></a>

 

Легенда о бизнес-консультанте

Один пастух пас своё стадо овец на далёком и затерянном пастбище, когда внезапно увидел новенький БМВ последней модели, который приближался, оставляя позади себя облако пыли. Молодой водитель в элегантном костюме от Versace, ботинках от Gucci, в очках от Ray Ban и галстуке Yves Saint Laurent замедлил ход, высунулся из окна и сказал пастуху:

- «Если я точно назову количество овец в твоём стаде, ты мне подаришь одну?» Пастух посмотрел на человека, типичного яппи, повернулся к стаду и спокойно ответил:

- «Конечно, почему нет?»

Яппи останавливает машину, вынимает ноутбук от Dell и соединяет его с сотовым телефоном системы AT&T. Подсоединяется к Интернету, идёт на одну из страниц сайта NASA, кликает на системе спутниковой навигации GPS, чтобы определить точные координаты своего местоположения и посылает эти данные на другой спутник NASA, который сканирует участок поверхности в сверхвысоком разрешении. Затем сохраняет изображение в Adobe Photoshop и посылает файл в лабораторию в Гамбурге, откуда через несколько секунд ему приходит e-mail на Palm Pilot, в котором подтверждается, что данные полностью внесены в память. Через соединение ODBC он входит в базу данных MS-SQL, и своим Blackberry через e-mail загружает все данные на рабочий лист Excel, забитый доброй сотней сложных формул. Через несколько минут получает ответ и, наконец, печатает отчёт на 150 страницах в цвете на новейшем миниатюрном цветном лазерном принтере HP LaserJet. После чего, повернувшись к пастуху, восклицает:

- «У тебя точно 1586 овец».

- «Правильно. Думаю, теперь твоё право забрать одну овцу» - говорит пастух, наблюдая за молодым человеком, который выбрал животное и спешит запихнуть его в багажник своего автомобиля. После чего пастух добавляет:

- «Эй, если я угадаю твою профессию, ты мне вернёшь овцу?»

Яппи, подумав секунду, отвечает:

- «О’Кей, почему нет?»

- «Ты бизнес-консультант» - говорит пастух.

- «Чёрт возьми, правда!»- говорит молодой человек - «А как ты догадался?».

- «Ну… Тут особо гадать нечего, всё ясно» - говорит пастух. - «Во-первых, ты появился тогда, когда тебя никто не искал. Во-вторых, ты хочешь плату за ответ, который я уже знаю, и на вопрос, который тебе никто не задавал. В-третьих, ты ни черта не разбираешься в специфике моей работы. А в-четвёртых, теперь отдай мне назад мою собаку!».

 

Отгадай загадку:
С луком и с яйцами, но не пирожок?
Это ж Робин Гуд!


Может показаться , что я ни чего не делаю.., но на клеточном уровне я ооочень занят!!!

Если прочитать наоборот "либидо"...
Прочел ... Задумался...
"Потенция" - ваще завис...
"Унитаз" - страшно стало...

А у меня дома унитаз забился... Забился , понимашь, в угол и кричит - "Хватит, хватит!!!"

 

Упалпатстол.......

 

ДВДима привет. А какие севырные сияния я помню были заполярним кругом.

 

Что это за хрень? Реклама?