Шуткалар!

Сержант, еще раз проверьте личное дело новобранца Иванова. Может он интеллигент?

Каждый раз после учебной стрельбы он стирает отпечатки пальцев на оружии!!!... ^rofl^

 

Объявление:
Тому, кто написал нецензурное слово на капоте а/м Lexus GX просьба зайти в ЗАГС для оформления свидетельства о смерти.

 

Баш:
Человек человеку волк, а зомби зомби зомби

 

Олимпийский талисман Сочи 2014.)))))))))))))

 

Население Земли c начала ХIХ века увеличилось с ... до ... миллиардов с хвостиком.
-Да-а, блин, понаехали тут.. ^rofl^

 

Рыболов хвастает перед приятелями:
- В прошлое воскресенье я поймал щуку - вот, как моя рука!
- Брось заливать! Таких волосатых щук не бывает!

 

Шоколад "Лесная белочка".
Нарисована белочка — целиком, между прочим.
На обороте читаем:
«Состав: белки - 8,5%...»
-------------------------------------------------------
Промочишь ноги - откажет горло. Промочишь горло - откажут ноги.

---------------------------------------------------------

- Откройте, милиция!
- Ну-ка быстро свалите отсюда! А то щас полицию вызову

-----------------------------------------------------------

Молодожены после первой брачной ночи. Он:
— Дорогая, я понял, что я у тебя не первый...
Она (закуривая):
— Да... А я поняла, что и не последний.

 

- Дедушка, поиграй со мной в машинки!
- Нет внучек, каждый играет в свои игры. Ты же не хочешь сыграть со мной в ящик?

- Алло, это военкомат? Вы можете взять меня в армию?
- Да, можем. А вы где?
- Я в тюрьме...

Мама - Вовочке:
- Садись и расскажи мне какую-нибудь историю.
- Я не могу сесть. Дело в том, что я только что рассказал одну забавную историю папе...

- Лежат двое в постели, раздаётся телефонный звонок.
- Да, дорогой... Хорошо, дорогой...
Кладёт трубку.
- Кто звонил?
- Мой муж, говорил, что играет с тобой в шахматы

 

Витас переозвучил для Лаборатории Касперского крик обнаруженного вируса.

 

Хотите верьте, хотите нет...
Но это реальный случай про БЛАНДИВКАВ.....
К нам зашла девушка, на вид крашеная, поменять карту пластиковую.
Ей дали карту, и экономист сказал, что пинкод нужно хранить отдельно, а лучше запомнить...
последовал ответ-
-Спасибо, что подсказали, а то я всё путаю...я ведь БЛОНДИНКА НАТУРАЛЬНАЯ...
когда она от нас ушла, все были в осадке...
а ведь она была покрашена, или это был её натуральльный цвет-БЛОНДИНКА!!!!!

 

Встречаются два шефа:
-Коллега, ты своим зарплату выплачиваешь?
-Нет.
-И я нет. А они все равно на работу ходят?
-Ходят.
-И мои ходят. А может, нам вход платным сделать?
Вход сделали платным. Проходит неделя.
-Ну, как, сотрудники еще на работу ходят?
-Мои ходят, а твои ?
-Да ходят, только экономят, представляешь!
-А как экономят?
-В понедельник приходят, а в пятницу уходят!
----------------------------------------------------------------------


Беседуют приятели-банкиры:
- Представляешь, говорю ей: так и так, бизнес накрылся, клиентов перестали обслуживать, банк на грани отзыва лицензии, в общем - банкрот. Приезжаю домой, а ее и след простыл... Ну и ладно! Зачем мне женщина без чувства юмора?: )))))
-------------------------------------------------------
Здравствуйте, Елена Юрьевна!

- Здравствуйте, Геннадий Васильевич!

- Елена Юрьевна, сальдо Вы моё дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчётности сегодня вечером, часиков в 8, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую... Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс!

- Да ну Вас, Геннадий Васильевич. Знаю я Вас - Вы как пару инвестиций примете - так сразу начнёте превалировать своей сущностью над моими формами и это с Вашими-то необоротными активами... Ещё чего доброго лизингом закончится! А я - женщина порядочная, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждёт, голодный и злой. А мне ещё по магазинам пробежать надо - сырья и материалов подкупить. Так что - извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчётном периоде. До свидания!

"Эх!" - вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед - "Какая нераспределённая прибыль пропадает...".

 

Маршрутка. Заходит пьяный мужик. На вопрос кондуктора об оплате говорит, что у него нет денег.

- На водку-то были? - спрашивает кондуктор.

- Меня друг угостил, - оправдывается мужик.

- А почему на дорогу не дал?

- Ну почему же не дал... - вытаскивает из-зи пазухи бутылку водки.

 

Юноша покупает в ювелирном магазине кольцо:
- И сделайте, пожалуйста, на нём гравировку "Алёне от Сергея".
Ювелир:
- Я бы советовал просто "От Сергея", ну мало ли что...

Мужик тонет в болоте. Над ним на ветке сидит ворона.
- Ворона! Нагни ветку, не видишь - человек тонет! Ты что, слепая?
Через минуту:
- Ворона, да нагни ж ты ветку, очень тебя прошу! Да ты что, глухая?
Звал, звал да и утонул.
Ворона:
- И не слепая я, и не глухая я. Ленивая я просто.

 

Если изобретут средство для бесмертия то весь мир обрадуется, и только беларусы скажут вот это блин попадалово.)))

 

Такие бабули со строевой выправкой на день выборов