Шуткалар!

Тема в разделе "Свободное общение.", создана пользователем vadikg, 7 окт 2005.

  1. georget

    georget Активный пользователь

    На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан.
    Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку.
    - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта.
    - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон -Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену...
    "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок.
    - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил:
    - Та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени.
    - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками?
    Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал:
    - Не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой... ^rofl^
     
  2. georget

    georget Активный пользователь

    - Милиция?! Алло, милиция?!
    - Да, милиция.
    - Сосед опять напился, жену свою бьет!
    - Ну и что?
    - Так он с топором за ней бегает и грозит всех нас здесь поубивать!
    - Ну и что?
    - А он орет при этом, что все менты - козлы!
    - Понял, выезжаем...
     
  3. DVDima

    DVDima indifférent Команда форума

    -Мам,пап, познакомьтесь,это мой новый друг Алеша .

    -Твою мать,это же мертвый лось!

    - Алеша , пойдем , нам тут не рады ..
     
  4. DVDima

    DVDima indifférent Команда форума

  5. DVDima

    DVDima indifférent Команда форума

  6. DVDima

    DVDima indifférent Команда форума

  7. DVDima

    DVDima indifférent Команда форума

  8. DVDima

    DVDima indifférent Команда форума

  9. DVDima

    DVDima indifférent Команда форума

  10. DVDima

    DVDima indifférent Команда форума

    Могучий русский язык... Наши объявления
    1. Всех больных закапывать в 7 утра!(объявление в глазном отделении больницы).
    2.В связи с ремонтом парикмахерской, укладка женщин будет производиться в мужском зале.
    3.В 7 вечера, в среду, в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
    4.В виду холода, в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
    5.Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня, а вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
    6.Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
    7.Девушка по имени Лена, которую я встретил 12 октября неподалеку от станции "Кузьминки"... Твои белокурые волосы и красное пальто - все, что у меня осталось.
    8.Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
    9.Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии.
    10.Дети до пятилетнего возраста приходят в цирк на руках.
    11.ЗУБЫ? наши стоматологи сделают все, что бы вы навсегда забыли о них!
    12.Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
    13.Ларек "Вторсырье" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
    14.Лифт вниз не поднимает.
    15.Приглашаются грузчики для интересной работы.
    16.Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Любит маленьких детей.
    17.Продается коккер-спаниель. Признана "Лучшей сукой породы".
    18.Продается русский голубой кот. Без документов.
    19.Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
    20.Продаются три поросенка.Все разного пола.
    21.Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
    22.Ресторан не работает, официантки распущенные.
    23.Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
    24.Оббиваем двери кожей заказчика
     

    Вложения:

    • image.jpeg
      image.jpeg
      Размер файла:
      57,5 КБ
      Просмотров:
      29
  11. Ranger666

    Ranger666 Новичок

    Женщина звонит в пожарную часть:
    -Алло,помогите!!!В моей квартире пожар, ул.Вишневского 19, кв.5.
    -Оппааа!!!Какие люди!Галина Семёновна,зятёк ваш на проводе.Вы как?Всё ещё считаете "лучше сдохнуть, чем увидеть мою рожу"?
     
  12. pantera68

    pantera68 Новичок

    [background=rgb(249, 248, 248)]Сегодня на центральной площади столкнулись толпа мазахистов и отряд ОМОНа. Еще ни разу не те , не другие не получали такого огромного удовольствия![/background]

    [background=rgb(249, 248, 248)]- Как вы собираетесь обеспечить явку на референдум ?[/background]
    [background=rgb(249, 248, 248)]- Всё схвачено ! Каждого жителя Крыма на участок и обратно доставят два российских спецназовца ![/background]
    [background=rgb(249, 248, 248)]- А если кого не будет дома ? Мало ли - выбрались на рыбалку например ?[/background]
    [background=rgb(249, 248, 248)]- Их доставят боевые пловцы ![/background]
     
  13. Hummer81

    Hummer81 Новичок

    Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.

    Представляете?! Приходит депутат в Думу осенью, а ему говорят: с тебя бабло за ремонт, новые столы, стулья, микрофон и пульт для голосования. Смешно, правда? А родителям, которые и в сад и в школу ведут деток не смешно.
     
  14. do_it

    do_it Новичок

    Хороший начальник у священников. Они на него прям молятся...
     
  15. Ангел123

    Ангел123 Новичок

  16. Ангел123

    Ангел123 Новичок

  17. Ranger666

    Ranger666 Новичок

  18. pantera68

    pantera68 Новичок

    Абрам встречает Изю.
    - Абраша, вы с женой когда-нибудь занимались сексом втроём?
    - Изя, та шо Вы такое говорите! Нет, конечно!
    - Ну тогда быстрее идите уже домой!
     
  19. Hummer81

    Hummer81 Новичок

    [background=rgb(255, 255, 238)]Одно время я работал водителем такси. И вот как-то получаю от диспетчера вызов. Адресом доставки была улица Космонавтов. Подрулил к подъезду, вышла пассажирка, села в машину. Я не знал номер дома, куда надо было ехать.[/background]
    [background=rgb(255, 255, 238)]Спросил её:[/background]
    [background=rgb(255, 255, 238)]- Космонавтов сколько?[/background]
    [background=rgb(255, 255, 238)]Она ответила:[/background]
    [background=rgb(255, 255, 238)]- Сейчас ещё три выйдет...[/background]
     
  20. fyodor

    fyodor Новичок

    [background=rgb(243, 243, 243)] Ты не понимаешь, это потомственные аристократы. Если я приволоку к ним на газон ракетную установку, они очень удивятся, но выражаться это будет в том, что они приподнимут бровь и скажут: "О. Ракетная установка. Мы не уверены, что она соответствует стилю ландшафтного дизайна, но ценим ваш вкус и обязательно посоветуемся с садовником".[/background]
     

Поделиться этой страницей