Шуткалар!

1

 

<a href="http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005/09/19.html" target="_blank"><a href="http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005/09/19.html" target="_blank"><a href="http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005/09/19.html" target="_blank"><a href="http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005/09/19.html" target="_blank"><a href="http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005/09/19.html" target="_blank"><a href="http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005/09/19.html" target="_blank"><a href="http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005/09/19.html" target="_blank"><a href="http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005/09/19.html" target="_blank"><a href="http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005/09/19.html" target="_blank"><a href="http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005/09/19.html" target="_blank">http://lleo.aha.ru/dnevnik/2005/09/19.html</a></a></a></a></a></a></a></a></a></a>

 

п.с. без намёков

 

Многие шутили, сделал один.

 

Генератор совести


- Где зажигалка моя? Про...ал. Блин, ну кругом засада. Повеситься, что ли.
- Серёга, да плюнь ты. Всё пройдёт, пройдёт и это. Ну, лишили квартальной, с кем не бывает. Просто день неудачный. Давай, спиртику накати.

Да нет. Чёрная полоса не сегодня началась. И даже не месяц назад, когда жена к теще в Иркутск уехала. Уехала, и будто кусок души с мясом вырвала и увезла. Лапочка моя, половинка. Ведь люблю тебя. Пятнадцать лет, а всё – как в первый раз…

А как всё начиналось! В Бауманке одним из лучших был, диплом зачли как кандидатскую. Сразу попал в закрытый НИИ. Приличный оклад, квартиру дали через год. Занимались «генераторами эмоций» - психотронным оружием. Тема перспективная, с семидесятых годов ещё. «Излучатели страха», подвешенные под крыльями штурмовиков, в Афгане себя нормально проявили: «духи» лезли из пещер, бросали оружие и разбегались, как тараканы.

Но это – для противника. А для своих войск придумали «генератор долга» сделать. Генерал, курировавший «шарашку», Стругацких любил. Вычитал в «Обитаемом острове» про такую штуку и пробил финансирование. Сказку сделать былью поручили Серёге. Мысль простая: включаем установочку, а замполиты словами обрабатывают, лапшу вешают про почетную обязанность. Ну, после этого личный состав, выпучив зеньки, кидается на амбразуры и на танки с сапёрными лопатками.

Но Серёга что-то с частотой напутал. Люди начинали плакать, вспоминать, кого в детстве обидели, долги отдавать. Словом, не Матросовы, а князья Мышкины получаются, блаженные какие-то. А тут перестройка. Институт закрыли, материалы уничтожили, чтобы «демпресса» не добралась. Вот только широкополосный волновой блок на память и остался, в котором дежурные электрики «бомж-пакеты» на обед разогревают. Частоту подрегулировал - и работает не хуже микроволновки.

Смех, конечно. Кандидат наук работает электриком на Останкинской башне. А что делать, если наука рухнула давно?

Наверное, поэтому и жена ушла. Выходила-то за перспективного молодого ученого, а жить пришлось с работягой. Да и на двенадцать тысяч зарплаты не разгуляешься. Тоска…

Серёга глотнул разведенного водопроводной водой казенного спирта, воняющего резиной, и закашлялся. Прислонил горячий лоб к крохотному, в ладонь, окошку и поглядел на сверкающую ночными огнями Москву, такую красивую с трёхсотметровой высоты. Достал сигарету.

- Блин, ну где зажигалка-то? Памятная, мне жена на десять лет свадьбы дарила.
- Потерял, наверное. Сиди, я сейчас спички из бытовки принесу.

Напарник встал и полез по металлической лестнице на верхний пролет. Хлопок взрыва и вспышка отбросили его от двери. Повалил вонючий дым, из бытовки, матерясь, выскакивали электрики. Сергей рванул вверх по лестнице.
- Блять, опять пожар, что ли?!
- Да это Петька, придурок, в твою микроволновку самодельную яйца поставил вариться. Идиот. Взорвались к едреней фене, ему крышкой по лбу заехало.

Из развороченного блока нещадно воняло сероводородом. По корпусу пробегали какие-то искры. Сергей, прикрывая рот рукавом, выдернул вилку из розетки и плеснул в полыхающее нутро воды из чайника. Очередная вспышка опрокинула его на пол.

- Серёга, вставай, всё нормально. И это… Прости меня, это я твою зажигалку зажилил. Приглянулась мне она. И ещё. Ты мне в девяносто девятом году пятьсот рублей одолжил, а не спрашивал. Забыл, наверное. На, забирай.

Смущенный напарник протягивал зажигалку и смятую купюру. Сергей растерянно почесывал закопченный лоб, когда зазвонил телефон. Голос директора был непривычно приветливым.
- Сергей…э-э…Васильевич! Извините, что беспокою. Я никак заснуть не могу. Понял, что с лишением вас премии за первый квартал я ошибся. Я уже бухгалтера разбудил, она сейчас к вам едет, чтобы деньги выдать. Вы уж простите, пожалуйста. Спокойного дежурства.

Серёга ошарашено посмотрел на остатки волнового блока. Он, что ли, сработал? Взрыв, энергетическая накачка. И Останкинская башня, выступившая в качестве гигантской антенны-резонатора. Так сигнал мог и всю Москву накрыть. А то и всю Московскую область.

Получив дома телеграмму из Иркутска «Прости. Люблю. Встречай», он уже не удивился.

***

Президент устало потёр лоб. День выдался совершенно сумасшедший. В пять утра его разбудил помощник: из Америки по специальной «красной линии» позвонил Буш. Это могло означать что угодно – от объявления войны до извинения за несанкционированный запуск ядерных ракет.

Буш долго всхлипывал в трубку и нёс какую-ту туфту про вину США за принесенное России зло, а затем заявил, что в знак особого доверия и признания заслуг русских перед человечеством немедленно демонтирует и высылает все американские атомные боеголовки пароходом в Россию.

- И вообще! Самолет придумал ваш Можайский, а не эти братики-придурки Райт, радио – Попов, а не Маркони, а лампочку – Яблочков, а не Эдисон! Голливуду срочно присвоим имя Эльдара Рязанова! Ы-ы-ы! И на Луне мы не были, это разводка! Гады мы пендосские, нет нам прощения! Ы-ы-ы!
- Джоджи, погоди, не расстраивайся ты так. И на фига мне твои боеголовки?
- Что же мне, Ирану их дарить?
Буш зарыдал в голос и отключился.

Пока президентский кортеж ехал в Кремль, отзвонился обалдевший Патрушев и сообщил, что два миллиона монгол со всеми своими баранами и верблюдами пересекли границу в Читинской области и прут на Москву.

- Откопали могилу Чингисхана и тащат нам шестьсот тонн золота в качестве компенсации за иго. А скот, жён и детей отдают за проценты – всё-таки больше пятисот лет прошло. Извиняются. Говорят, больше нечем отдавать, только если Пекин спалить, если мы попросим. Что делать-то?

- Так, золото забрать по описи, их пока поселить в палатки и записать в буряты. Или в тувинцы, Шойгу позвони. Про Пекин подумаем.

В Кремле шквал информации накрыл с головой.
Олигархи захватили «Матросскую тишину» и умоляли о пожизненном заключении. Наиболее рьяные припёрлись со своим оружием на Лубянку и требовали провести их в расстрельные подвалы.
Эстонцы выбивали разрешение отлить тысячу Бронзовых солдат и расставить их на всех перекрестках, а их самих – переименовать из «эстонцев» в «пендочухонцев».
Президентша Латвии просила записать её на курсы русского языка, но чтобы «не очень дорого».
Японцы вкрадчиво предложили включить в состав Сахалинской области острова Цусима, Хонсю и Сикоку, за что посулили триллион долларов, а в обмен попросили согласия песню «Врагу не сдается наш гордый "Варяг» сделать государственным гимном Японии.

- Так, всё, голова уже кругом. С ума все посходили, что ли. Не соединяй пока ни с кем.
- Владимир Владимирович, там Березовский рвётся.
- Пусть подождёт. Я дольше ждал.

Президент подошел к окну и поглядел на непривычно пустую Красную площадь.

- А где народ-то весь?
- Владимир Владимирович, москвичи вспомнили о своих корнях и все уехали: кто картошку копать, кто могилку мамину поправить, кто мандарины окучивать. На Арбате только остались две напуганных старушки.
- То-то я чувствую, меня в Питер с утра со страшной силой тянет. Корюшка там сейчас пошла… А это кто?

В дальнем конце площади нарисовалась какая-то странная группа: два мужика и женщина дрались вокруг лежащего на земле красного цилиндра. Наконец мужики сцепились и упали, лупя друг друга почем зря, а женщина вырвалась и покатила гремящий цилиндр, оказавшийся газовым баллоном, в сторону Спасской башни. Над раскрасневшимся симпатичным личиком сияли золотые волосы, опоясанные какой-то плетёнкой, делавшей голову похожей на хлебобулочное изделие.

- А, это хохлы, видно. Газ ворованный возвращают.
- Маловато, что-то – всего один баллон.
- Ну, надо им с чего-то начинать, Владимир Владимирович.
- Ладно, давай, что у нас там дальше.
- Саакашвили на коленях приполз к границе и просит сопровождения ГАИ до Москвы. Боится, что пока будет ползти, его грузовиком задавят.
- Вот самомнение у человека! Какой грузовик, хватит и мотороллера.

Президент отвернулся от окна и пошел к столу.

Он уже не видел, как из дверей Мавзолея, пошатываясь, вышел невысокий человечек в старомодном, изъеденном молью костюмчике и галстуке в крупный горошек. Аккуратно отряхнув с лысины плесень, человечек повернулся к крестам Василия Блаженного, рухнул на колени и загнусавил:

- Пвости меня, Господи! За дурь мою и архипакость! Не тем мы пошли путём, не тем!

И заколотил восковым лбом по брусчатке. Опорожненная ещё в 1924 году специалистами Института Мозга черепная коробка гулко гудела.

НеПендос©

<a href="http://www.urod.ru/17.04.2007/2" target="_blank"><a href="http://www.urod.ru/17.04.2007/2" target="_blank"><a href="http://www.urod.ru/17.04.2007/2" target="_blank"><a href="http://www.urod.ru/17.04.2007/2" target="_blank"><a href="http://www.urod.ru/17.04.2007/2" target="_blank"><a href="http://www.urod.ru/17.04.2007/2" target="_blank"><a href="http://www.urod.ru/17.04.2007/2" target="_blank"><a href="http://www.urod.ru/17.04.2007/2" target="_blank"><a href="http://www.urod.ru/17.04.2007/2" target="_blank"><a href="http://www.urod.ru/17.04.2007/2" target="_blank">http://www.urod.ru/17.04.2007/2</a></a></a></a></a></a></a></a></a></a>

 

Ах, еси пы... ховошо бы было

 

Вот на днях ваял, расставил затяпые и ужаснулся.

Исключая из числа субъектов признаваемых потребителями, юридических лиц, законодатель, видимо, полагал, что организации, в отличие от граждан, имеют свои финансовые, бухгалтерские, юридические службы и поэтому не нуждаются в специальных средствах защиты, ...

 

<a href="http://forum.onliner.ru/viewtopic.php?p=29...hlight=#2974848" target="_blank"><a href="http://forum.onliner.ru/viewtopic.php?p=29...hlight=#2974848" target="_blank"><a href="http://forum.onliner.ru/viewtopic.php?p=29...hlight=#2974848" target="_blank"><a href="http://forum.onliner.ru/viewtopic.php?p=29...hlight=#2974848" target="_blank"><a href="http://forum.onliner.ru/viewtopic.php?p=29...hlight=#2974848" target="_blank"><a href="http://forum.onliner.ru/viewtopic.php?p=29...hlight=#2974848" target="_blank"><a href="http://forum.onliner.ru/viewtopic.php?p=29...hlight=#2974848" target="_blank"><a href="http://forum.onliner.ru/viewtopic.php?p=29...hlight=#2974848" target="_blank"><a href="http://forum.onliner.ru/viewtopic.php?p=29...hlight=#2974848" target="_blank"><a href="http://forum.onliner.ru/viewtopic.php?p=29...hlight=#2974848" target="_blank">http://forum.onliner.ru/viewtopic.php?p=29...hlight=#2974848</a></a></a></a></a></a></a></a></a></a>

Фигня в попке

Была у меня как-то собака. Живу в центре города. Выхожу погулять. 19-00 люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо разгонешся, вокруг деревьев метра полтора земли и все.

Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.

Кобель сел сделать свои дела. Сделал. И, как давай на попке ездить, я обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из попкы чего-то торчит. Кто собачник - меня поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает, на попку садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у него из попкы вытащить, а то мы так будем до утра на попке ездить.

Разрываю пачку сигарет, беру фольгу…Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю его морду ногами, а сам лезу к попке с фольгой в руке. Люди которые шли до этого мимо, остановились и пялятся. Я понял, надо просто одним махом, раз и вытащить и все прекратиться. Так вот хватаю, то что у него из попкы торчит, и одним махом РАЗ.

И ничего, та фигня которая у него из попкы торчала вытянулась на метр, но из попкы не вылезла. Я в ауте. Штемп в костюме, тянет из попкы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.

Я решл предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и перехватил ближе к попке. И РАЗ, одним махом. И ничего, та фигня которая у него из попкы торчала еще растянулась на метр. Народ начал звонить по мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю. Я уже подумал так его вести домой, а как, из попкы торчит два метра какой-то фигни.

На улице темно, я даже не вижу, что тяну.

Третья попытка оказалась удачной.

Этот даун схавал колготки моей жены!

 

А я думал собака может переворить всё что угодно... ан нет.
Весело было бы если она бы съела клубок ниток капроновых

 

Чаво-то настроение не шибко, а шуток не пишет никто, придется свои писать под настроение.

Трудно собирать выбитые зубы сломанными руками.

Идет мужик по лесу. Увидел колодец, заглянул в него - дна не видно. Взял камешек кинул и слушает, - ничего. Поднял кирпич, бросил в колодец - опять ничего.
Смотрит - рельса валяется. Поднял он ее еле-еле. Бросил. Смотрит выбегает из леса коза и с разбега в колодец прыгает. Ну мужик думает - перегрелся. Пошел дальше. На встречу ему пастух.
Спрашивает: "Ты козу здесь не видел".
Мужик соображает: "Скажу как было, за дурака примет".
И говорит: " Не, не видел. Может в лес убежала?".
"Бл*ь, не могла она убежать, я ее к рельсе привязал!"

Три приятеля сели играть в преферанс. Один упал на мизер, а двое других всадили ему паровоз из семи взяток. Доиграли, разошлись, мужик всю ночь не спал, переживал, а наутро застрелился. Похоронили его, возвращаются приятели его с кладбища, и один говорит другому:
- А вот ежели бы мы тогда в пику пошли, мы б ему восемь вставили!
А другой отвечает:
- Да не переживай ты, и так ничего получилось.

Детишек из детского сада часто водили в бассейн. Воспитательнице это нравилось: каждый раз оставались лишние сапожки и курточка.

Сидит мужик, сокрушается:
- Жизнь - [хуже некуда], дети выросли сволочами, денег на работе не дают...
Появляется ангел:
- Мужайся, сын мой, может быть хуже.
Мужик воспрял духом, взял себя в руки и (о чудо!) стало хуже.

- Капитан! Откуда вы знаете что кароблекрушение было здесь?
- О! Мне помагают эти всплывающие подсказки.

Родился у наркомана сын - одна голова. Через несколько лет "голова" спрашивает:
- Папа сделай мне ножки, я футбол хочу гулять.
Наркоман подумал:
- Все-таки плоть моя и кровь.
Продал гараж, старенький убитый автомобиль, заплатил деньги, сделали ему ножки.
Через несколько дней прибегает сынок и говорит:
- Папа сделай мне ручки, я хочу баскетбол играть.
Все продал наркоман, осталась квартира и голые стены, зато мальчик радостный бегает, в баскетбол играет.
Через несколько дней пришли к наркоману друзья на день рожденья, а тот взял сына и в ванную закрыл, чтобы не позорится своим отпрыском. Когда гулянка была в разгаре из ванной донесся шум. Все столпились вокруг и смотрят - что дальше будет?
Тут из ванной выходит обдолбанный корешь и говорит:
- Пацаны не поверите, вооот такого паука замочил.

Самолёт потерпел катастрофу и упал на необитаемый остров. Единственный оставшийся в живых сидел под пальмой, обгладывая кость, когда увидел застывших в ужасе спасателей, увидевших его и кучу человеческих костей за его спиной.
- Я понимаю, что вы должны меня ненавидеть за то, что я сделал - но я должен был бороться за свою жизнь! Мне нужно было чем-то питаться одному на маленьком необитаемом острове.
Командир спасателей покачал головой:
- Я, конечно, всё понимаю, ради жизни человек способен на всё...
Но, ё* твою мать - самолёт же упал вчера вечером!!!

- Попрошу вас, подбородочек повыше! Голову чуть вправо! Плечики разверните! Смотрим сюда. Вот так. Отлично! Взвод, целься! Огонь!!!

Ужасающий случай случился на балете "Лебединое озеро" в Череповце. Во время " Танца маленьких лебедей" чихнула одна из балерин. В мерах профилактики птичьего гриппа была умерщвлена вся стая!

Вышел в поле младший сын, пустил стрелу - попала "Стрела" в пассажирский лайнер.
ПЗРК "Стрела"! Царское оружие!!

 

Правельный тэст

<a href="http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.asp" target="_blank"><a href="http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.asp" target="_blank"><a href="http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.asp" target="_blank"><a href="http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.asp" target="_blank"><a href="http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.asp" target="_blank"><a href="http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.asp" target="_blank"><a href="http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.asp" target="_blank"><a href="http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.asp" target="_blank"><a href="http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.asp" target="_blank"><a href="http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.asp" target="_blank">http://octpobb.jodoshared.com/asdf/tests/gramotnost.asp</a></a></a></a></a></a></a></a></a></a>

 

<a href="http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332?page=12" target="_blank"><a href="http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332?page=12" target="_blank"><a href="http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332?page=12" target="_blank"><a href="http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332?page=12" target="_blank"><a href="http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332?page=12" target="_blank"><a href="http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332?page=12" target="_blank"><a href="http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332?page=12" target="_blank"><a href="http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332?page=12" target="_blank"><a href="http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332?page=12" target="_blank"><a href="http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332?page=12" target="_blank">http://www.arba.ru/blog/aleksandr_iarchevskiiy/1332?page=12</a></a></a></a></a></a></a></a></a></a>

 

Блин 40 из 47 на тесте, завтра поеду учить албанский.

Тут на днях сижу думаю надо свой паспорт найти не помню куда сунул, в голову пришла гениальная идея надо нажать cntrl+f ввести слово паспорт и он быстренько найдется, потом понял - с компом пора завязывать.


Ну и на злобу дня:
Если бы люди водили автомобили также, как они работают на компьютерах
(разговор по телефону Водителя и Техника из тех. поддержки)

Техник: Водительская тех. поддержка. Чем можем помочь?
Водитель: Эта... Машина у меня не заводится.
Техник: Ясненько. Какая у вашей машины марка, модель, и год выпуска?
Водитель: А я... хрен его знает! Я ее купил в магазин ездить, откуда мне
знать...
Техник: Хорошо-хорошо, успокойтесь. Попробуем обойтись без этой
информации... (вздох) У вас есть бензин в баке?
Водитель: Гм... Бензин в баке, говоришь... А как я узнаю?
Техник: На передней панели посмотрите. Куда стрелка показывает, на \"Е\"
или на \"F\"?
Водитель: А где передняя панель?
Техник: Она находится сразу за рулем если вы сидите в водительском
кресле.
Водитель: А! Вижу. .. Тэкс... А тут стрелок много, которую из них
смотреть?
Техник: Смотрите на ту, рядом с которой написано Е или F. Там еще может
быть бензоколонка нарисована.
Водитель: Ааа! Вижу. Стрелка показывает на ноль.
Техник: Как на ноль?
Водитель: Ага. Прямо на ноль. А еще рядом со стрелкой написано
\"x1000\". Это что модель моей машины? Экс-тысяча?
Техник: (глубокий вздох с закатыванием глаз) Нет, это не горючее, это
тахометр. Он и должен показывать на ноль если машина не заведена.
Стрелка горючего обычно левее и меньше чем тахометр, и на ней должно
быть написано \"Е\", затем полукруг, затем \"F\".
Водитель: Ааа. Вижу-вижу! Стрелка посередине между Е и F.
Техник: Отлично! По крайней мере мы знаем что горючее у вас есть. Теперь
давайте проверим аккумулятор. Видите руль?
Водитель: Угу.
Техник: Нажмите прямо посередине...
Водитель: (слышно громкое \"бииииип\") ОЙ! Это она так и должна делать?
Техник: (закатывая глаза) Все нормально, это ваш сигнал. Если он
работает, значит с аккумулятором у вас все нормально. Теперь давайте
попробуем завести машину.
Водитель: Дык, блин, я говорю что не заводится. Поэтому и звоню, дубина.
Техник: (скрипя зубами) И все таки давайте попробуем снова! Надавите на
педаль сцепления, нажмите на тормоз, и поверните ключ.
Водитель: Ой-ой! Давайте по порядку. Где у меня \"педаль зацепления\"?
Техник: СЦЕПЛЕНИЯ... Под рулем слева. Нашли?
Водитель: Нашел.
Техник: Давите на нее до упора. Так. Теперь видите справа под рулем две
педали?
Водитель: Угу.
Техник: Левая из них - тормоз. Нажмите на нее. Нажали?
Водитель: Нажал.
Техник: Теперь поверните ключ в зажигании.
Водитель: И как я поверну ключ, если у меня обе руки уже заняты?
Техник: Простите?
Водитель: Левой рукой я давлю на зацепление, правой рукой на тормоз, как
я должен вам ключи поворачивать, спрашивается?
Техник: (давится от хохота). Так, давайте попробуем сначала, только на
этот раз на педали давите ногами.
Водитель: Ногами? А разве так можно?
Техник: (все еще давясь от хохота) Можно.
Водитель: Пробуем... Ой, а так удобнее... Что ж вы мне сразу не
сказали... (слышна возня). Надавил.
Техник: Теперь поворачивайте ключ в зажигании до упора.
Водитель: А где у меня зажигание?
Техник: В основании руля, справа.
Водитель: Хм. У меня отверстие есть, а ключа в нем нет.
Техник: Ну так вставьте его.
Водитель: Кого?
Техник: (теряя терпение) Ключ зажигания!
Водитель: А как я узнаю который у меня ключ зажигания?
Техник: (хватаясь за голову) Это обычно самый большой ключ на связке.
Водитель: На связке?
Техник: Да, где вы храните все остальные ключи...
Водитель: Ааа! Так я ее потерял двя дня назад. Так мне ключ надо?
Техник: (бросает трубку) Туууууууу....
Водитель: Але?

 

Only for men
Посмотреть вложение 063.wmv

 

c конфискацией?

 

Был как-то в Кишинёве, сделал 2 фотка:

 

Посмотреть вложение 16646

аннуительная реклама с которой можно аннуеть... однако.