Шуткалар!

белайнофский смайл

 

незнай было такое или нет...

Мальчики и девочки: 11 различий

1. Когда мальчики хотят понравиться девочкам, они прикидываются умными. А девочки, когда хотят понравиться мальчикам, прикидываются глупыми. Мальчики прикидываются умными, потому что понимают: при прочих равных у умного больше шансов. А девочки - для того, чтобы мальчику пришлось не так сильно напрягаться, делая вид, что он умнее.

2. Мальчики никогда не наденут ничего неудобного для красоты. А девочки никогда не наденут ничего некрасивого ради удобства. Среди мальчиков исключение составляют герои голливудских фильмов, которые любят залезать на крышу поезда в длинных плащах и валяться по грязи в белых рубашках, а также, перцы, которые идут знакомиться с родителями любимой девочки. Среди девочек исключений не бывает. Если девочка говорит, что оделась так по-дурацки для удобства, значит, она кокетничает - раз, у нее плохой вкус - два.

3. В постели мальчики боятся, что девочка не кончит. А девочки боятся, что мальчик кончит слишком быстро. Это только кажется, что в мальчиках говорит альтруизм, а девочек волнуют шкурные интересы. Мальчики заставляют девочек кончать в первую очередь для собственного удовольствия - они после этого чувствуют себя очень крутыми. А девочки переживают за мальчиков, у которых все происходит слишком быстро, потому что знают, как мальчики из-за этого расстраиваются.

4. У мальчиков проблемы с индукцией. У девочек с дедукцией. Все смеются над женской логикой. Да, у девочек действительно случаются проблемы с умозаключениями от общего к частному, поэтому им тяжело даются выводы насчет того, что из чего следует: то ли он меня любит, и поэтому со мной спит, то ли он со мной спит, поэтому не любит, - поди разберись, но у мальчиков все еще хуже - они не способны на умозаключения от частного к общему, так, представитель сильного пола не способен понять, что если его попросили не опаздывать на день рождения и звонить в то время, в какое он обещал, значит, и на свидание в парке тоже стоит прийти вовремя.

5. Мальчики стараются быть не похожими на девочек, а девочки хотят быть похожими на мальчиков. И это говорит в пользу того, что мальчиком быть лучше. С другой стороны, если хорошо подумать: пока ты - девочка, ты можешь гордиться такими вещами, которыми мальчику гордиться так же глупо, как тем фактом, что у него есть член (кстати, некоторые это считают достаточным поводом для гордости), например, своей финансовой независимостью.

6. Мальчики считают, что чем больше у них член, тем лучше, а девочки так не считают, потому что они знают, из-за этого бывает больно.

7. Мальчики умеют находить общий язык с компьютером, а девочки умеют находить общий язык с мальчиками, которые умеют находить общий язык с компьютерами. Никому не известно, почему у мальчиков с компьютерами все получается лучше, чем у девочек. Есть подозрение, что у девочек просто нет никакого стимула развивать свои способности в этом направлении, если этим с таким рвением занимаются мальчики. Со времен первых мануфактур известно: разделение труда повышает его производительность, да и зачем лишать мальчиков еще одной возможности продемонстрировать свое превосходство?

8. Девочки переоценивают способность мальчиков думать, а мальчики недооценивают аналогичную способность девочек. Вопреки байкам о слабости женского интеллекта девочки способны выстраивать сложные стратегии по завоеванию, приручению, перевоспитанию мальчиков. Но эти стратегии часто не срабатывают. А все потому, что в их основе лежит сильное допущение - мальчики способны думать: "И тогда он подумает, что я..." ничего он не подумает, и не потому, что дурак. А потому что он считает, что девочки думать не умеют, так что можно и ему не напрягаться.

9. Мальчики не такие эмоциональные, как девочки. Еще бы, с раннего детства девочек жалеют, когда они плачут, а мальчиков ругают, девочек хвалят, когда они виснут на дедушкиной шее в порыве нежности, а мальчиков призывают быть более сдержанными, так что пусть мальчики знают: их железный характер - не их заслуга, и девочки плаксами становятся по родительской милости. Так что давайте без обоюдных претензий.

10. Мальчиков тянет к девочкам, а девочек - к мальчикам. Девочки любят собираться и ругать мальчиков вообще и своих в частности. Мальчики о девочках разговаривают не так часто, но если все же делают это, то никак не могут удержаться и обойтись без ироничных замечаний, тем не менее мальчики бегают за девочками, а девочки - за мальчиками. Странно, но факт.

11. Наука утверждает: никаких фактов в пользу того, что женские мозги устроены принципиально иначе, чем мужские, ей не известно, тем не менее очевидно, что мужчины и женщины отличаются друг от друга не только внешне. В чем кроется причина этих различий - вопрос спорный, существует много убедительных аргументов в пользу того, что разными мужчин и женщин делает общество. Антропологам удавалось обнаружить племена, где мужские и женские роли не имели ничего общего с принятыми в нашей культуре представлениями на этот счет: эдакие мускулистые женщины-воины и трогательные мужчины, озабоченные воспитанием потомства. Или, к примеру, американские феминистки: им действительно удалось добиться того, чтобы границы половых ролей стали более размытыми. При этом они действовали исключительно социальными средствами, так что слабая и беззащитная женщина и сильный мужчина-победитель - не более чем культурные штампы, нельзя обойти вниманием распространенное (в основном среди мужчин) убеждение, что мужчины умнее женщин. Статистика на этот счет говорит следующее: средний уровень интеллекта в женской популяции не отличается от среднего уровня в мужской, при этом мужчины как с очень высоким уровнем интеллекта, так и с очень низким, встречаются чаще, чем такие же женщины.

 

40 пpичин, из-за котоpых быть мyжиком лyчше, чем женщиной
1. Твой телефонный pазговоp длится 30 сек.
2. В фильмах голыми гоpаздо чаще показывают женщин.
3. Для недельного отпуска тебе хватает одного чемодана.
4. Тебе не нyжно следить за сексyальной жизнью твоих дpyзей.
5. Очеpедь в тyалет коpоче на 80%.
6. Ты сам можешь откpыть все бyтылки.
7. Стаpым дpyзьям глyбоко плевать на пеpемены в твоем весе.
8. Когда ты пеpеключаешь каналы в телевизоpе, тебе не нyжно останавливаться дольше чем на 5 сек.
9. Фоpма твоей задницы не имеет никакого значения для тpyдоyстpойства.
10. Все твои оpгазмы настоящие.
11. Hа тебя не нападают паpни в масках хоккейных вpатаpей.
12. Тебе не нyжно всегда таскать с собой целyю сyмкy кpайне необходимых пpедметов.
13. Когда тебя кpитикyют, тебе не нyжно паниковать, что все вокpyг тайно тебя ненавидят.
14. Гаpаж и пyльт телевизоpа - твои и только твои.
15. Дела женитьбы yлаживаются сами собой.
16. Если кто-то забывает тебя кyда-нyбyдь позвать, он все еще может оставаться твоим дpyгом.
17. Твои тpyсы стоят 100 pyб. за 3 шт.
18. Тебе не нyжно бpить ничего, что находится ниже шеи.
19. Hи один из твоих сослyживцев не может довести тебя до слез.
20. Тебе не нyжно каждyю ночь засыпать pядом с волосатой задницей.
21. Если ты 34-летний холостяк, никто не обpащает на это внимания.
22. Все, что есть на твоем лице - всегда натypального цвета и фоpмы.
23. Ты можешь наслаждаться тишиной, сидя в машине на месте пассажиpа.
24. Все пpоблемы yлаживаются цветами.
25. Ты дyмаешь о сексе 90% вpемени, свободного ото сна.
26. Тpех паp обyви тебе более чем достаточно.
27. Hикто не пеpестает pассказывать непpиличный анекдот, когда ты входишь в комнатy.
28. Ты можешь снять майкy, если тебе жаpко.
29. Пpодавцы на автоpынке могyт говоpить тебе пpавдy.
30. Тебе наплевать, заметили ли окpyжающие твою новyю пpическy.
31. Ты можешь часами напpолет молча смотpеть фyтбол со своим дpyгом и не теpзаться вопpосом: Может, он сеpдится на меня?.
32. Весь месяц y тебя одинаковое настpоение.
33. Ты никогда не поедешь на дpyгyю запpавкy только потомy, что эта - пpотивная.
34. Ты знаешь как минимyм 20 способов откpывания пивных бyтылок.
35. Люди никогда не пялятся на твою гpyдь, когда ты pазговаpиваешь с ними.
36. Ты запpосто можешь заскочить к дpyгy без небольшого подаpочка.
37. Если ты не позвонишь дpyгy в назначенное вpемя, он не бyдет pассказывать всем окpyжающим, как ты изменился.
38. Ты никогда не пpопyстишь возможности заняться любовью только потомy, что y тебя нет настpоения.
39. Тебе не нyжно помнить ничьих дат свадеб и дней pождений.
40. Если дpyгой мyжик появился на вечеpинке одетым так же, как и ты, вы можете стать лyчшими дpyзьями.

 

Из школьных сочинений:
(орфография и пунктуация сохранена в полном объеме)

____________________________________________________________________

Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные.

_____________________________________________________________________

На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

_____________________________________________________________________

Графиня ехала в карете с приподнятым, сложеным в гармошку задом.

_____________________________________________________________________

На берегу реки доярка доила корову, а в воде отражалось все наоборот.

_____________________________________________________________________

Князь Нехлюдов был светским человеком и мочился духами.

_____________________________________________________________________

Hаташа Ростова хотела что-то сказать, но откpывшаяся двеpь закpыла ей pот.

_____________________________________________________________________

Когда туман pассеялся, князь увидел татаpо-монгольское иго.

_____________________________________________________________________

Hекрасов был прикован к постели раком.

_____________________________________________________________________

"Хоть одним глазком взгляну на Париж..."-мечтал Кутузов.

_____________________________________________________________________

По всей площади был разбросан различный мусор: камни, обрывки плакатов, куски дерева. Был и Ленин.

_____________________________________________________________________

Дед вылечил зайца и стал жить у него.

_____________________________________________________________________

Плюшкин наложил посреди комнаты кучу и долго ею любовался.


Во время второго акта Софьи и Молчалина у них под лестницей сидел Чацкий.

_____________________________________________________________________

Гоголь страдал тройственностью, которая заключалась в том, что одной ногой он стоял в прошлом, другой приветствовал будущее,а между ног у него была страшная действительность.

_____________________________________________________________________

Андрей Болконский часто ездил поглядеть тот дуб, на который
он был похож как две капли воды.

_____________________________________________________________________

Петр Заломов нес красное знамя, по поводу чего все время вспоминал мать.

_____________________________________________________________________

Серая Шейка грустно опустила зад в ледяную воду.

_____________________________________________________________________

От Чичикова понесла даже птица-тройка.

_____________________________________________________________________

На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты, от мала до велика.

_____________________________________________________________________

Борис не пожалел для друга ни последнего куска хлеба, ни последнего патрона.

_____________________________________________________________________

В отсутствие Онегина Татьяна часто ходила в его кабинет, где постепенно из девушки превращалась в женщину.

_____________________________________________________________________

Пушкин наверна любил Пущанина, потому что побежал встречать его голым.

_____________________________________________________________________

.... и в этой вот позе их и увидела няня... Это была родная няня Пушкина.
.... увидав, что они долго целуются, няня к ним присоединилась...

_____________________________________________________________________

Самая моя любимая книга "Три Дрантаньяна".


А на груди у нее была белая мошонка (вместо манишка).

_____________________________________________________________________

Анна сошлась с Вронским совсем новым, неприемлемым для страны способом.

_____________________________________________________________________

Денис Давыдов повернулся к женщинам задом и выстрелил два раза.

_____________________________________________________________________

Достоевский сделал героиню своего романа матерью.

_____________________________________________________________________

Доярка сошла с трибуны и на нее тотчас же влез председатель.

_____________________________________________________________________

Капитанша рассказала о Пете Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство.

_____________________________________________________________________

Комсомольцы трудились день и ночь, не покладая рук, не вставая с постели.

_____________________________________________________________________

Маша имела сношения с Дубровским через дупло.

_____________________________________________________________________

Маяковский засунул руку в штаны и вынул оттуда самое дорогое, поднял его высоко и сказал: "Я - гражданин Советского Союза".

_____________________________________________________________________

Наполеон болел раком и умер на святой Елене.

_____________________________________________________________________

У Павки часто ночевал Жуай. Это содействовало их сближению.

_____________________________________________________________________

 

Учебник по математике...
выпущен издательством ЭКСМО-Пресс в 2002 году.
Вот несколько задачек из этого учебника. Стоит заметить, что текст HЕ изменен, а в точности перепечатан из книги:

1. У стола отпилили один угол. Сколько углов у него теперь? А сколько углов будет, если отпилить два, три, четыре угла?
2. В тарелке лежали три морковки и четыре яболка. Сколько фруктов было в тарелке?
3. В люстре горело пять лампочек. Две из них погасли. Сколько лампочек осталось в люстре?
4. У мамы дочка Даша, сын Саша, собака Дружок и кот Пушок. Сколько детей у мамы?
5. В коридоре стоят 8 башмаком. Сколько детей играет в комнате?
6. У нескольких столов 12 ножек. Сколько всего столов в комнате?
7. У кошки Мурки родились щенята: один черненький и два беленьких. Сколько щенят у Мурки?
8. Прилетели два чижа, два стрижа и два ужа. Сколько стало птиц всего Возле дома моего?
9. Сели на воду три воробья. Один улетел. Сколько осталось?
10. Катится по столу колесо разноцветное: один угол у него красный, другой зеленый, третий желтый. Когда колесо докатится до края стола, какой цвет будет виден?
11. Hа полке стояли детские книжки. Подбежала собачка, взяла одну книжку, потом еще одну, потом еще две. Сколько книжек она прочитает?
12. Мама уронила поднос, на котром стояли 2 чашки с цветочками, 2 в Горошек и 2 с ягодками. Сколько теперь стало чашек?
13. Hа дубе три ветки, на каждой три яблока. Сколько всего яблок?
14. Сколько циплят вывел петух, если он снес 5 яиц?
15. Один банан падает с елки каждые 5 минут. Сколько их упадет за один час?
16. По двору гуляли петух и курица. У петуха 2 ноги, а у курицы 4. Сколько ног гуляло по двору?
17. Hа столе стояло 5 стаканов ягод. Миша съел один и поставил его на стол. Сколько стаканов стоит на столе?
18. Hа Машином платье были вышиты три вишни и два яблока. Съели одну вишню и два яблока. Сколько фруктов осталось?

 

Долго думал, как это.

 

Английский за три урока.

Первый урок, английский для начинающих:
"Три ведьмы разглядывают трое часов "Свотч". Какая из ведьм разглядывает какие часы?"
Теперь по английски!
Three witches watch three swatch watches. Which witch watches which swatch watch?

Второй урок, английский для продвинутых учеников:
"Три ведьмы-трансвеститки разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из ведьм-трансвеститок разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three switched witches watch three Swatch watch switches. Which switched witch watches which Swatch watch switch?

Третий и последний урок, английский для абсолютных профессионалов:
"Три швейцарских ведьмы-сучки, желающих изменить свой пол, разглядывают три кнопочки на часах "Свотч". Какая из швейцарских ведьм-сучек, желающих изменить свой пол,разглядывает какую кнопочку на часах "Свотч"?"
Теперь по английски!
Three swiss witch-bitches, which wished to be switched swiss witch-bitches, watch three swiss Swatch watch switches. Which swiss witch-bitch, which wishes to be a switched swiss witch-bitch, wishes to watch which swiss Swatch watch switch?

 

1. у меня есть лучшая в мире идея самоубийства
2. да?
1. идешь на крышу, привязываешь к ногам веревку. с расчетом что она не
будет доставать до земли метра 3.5.
берешь струну, обвязываешь шею. закрепляешь ее где-нить.
берешь суперклей, намазываешь руки и приклеиваешь ладони к ушам.
пальцами вниз.
делаешь шаг вперед.
через несколько секунд твое тело с отрезанное головой которую оно же
держит в руках висит на уровне голов прохожих и обливает всех кровью.
клева, да?
2. думаю, нам не стоит больше дружить.

 

"- Э-э-э, а вы кто?
- Проститутка. Вы же вызывали?
- Э-э-э.
- Вот тут, в формуляре ваш адрес написан?
- Ну да, но...
- Значит я правильно пришла, вы клиент?
- Я, но я заказывал, м-м-м. А почему вы такая маленькая?
- В заказе написано сто десять сантиметров. Я сто. На каблуках сто десять, если туфли не снимать - как будто так и было.
- Я заказывал сто семьдесят!
- Мужчина!
- Да?
- Вы думайте головой! Где я вам такие каблуки найду? Таких нет!
- При чём здесь каблуки? Вы совсем маленькая! В смысле роста. Я просил сто семьдесят, а вы сто!
- Алло! Сто десять!
- Ну сто десять!
- А что не так? Очень удобно.
- Мне не удобно!
- У вас есть табурет?
- Стул есть.
- На стул если встану, то будет сто шестьдесят, нормально так?
- Зачем на стул вставать?
- Стихи читать! Мужчина!
- Что?
- Вам мой рост для чего нужен?
- Сложно сказать. Скорее даже не рост. Скорее длина. Лежа на кровати вы сколько в длину будете?
- Как слагаемое не положи, длина не изменится - метр десять, если с каблуками. Если со стулом положите, то метр шестьдесят.
- Нет, ну это не то. Мне нужен метр семьдесят.
- Мужчина, да накой вам этот рост? Вы поймите, мы - проститутки, будь хоть метр, хоть два, хоть метр семьдесят, при правильном подходе превращаемся в раков примерно одинакового размера.
- В раков?
- Да, это когда я вот так вот встаю, а вы сзади подходите и...
- Сзади?
- Ну, можно и спереди, но в моём случае это лучше делать стоя.
- Пойстойте, девушка, вы меня не правильно поняли, мне нужен метр семьдесят.
- Метр семьдесят, так метр семьдесят, вот настырный. Алло, Маш, не получится подмениться сегодня. Да. Да. Заметил. Что как? Не знаю, глазастый такой. Извините мужчина, до свидания, сейчас вам будет метр семьдесят."

 

Поехали корреспонденты в Поволжье, делать репортаж о работе гастерарбайтеров-корейцев.
Взяли интервью:
-Скажите, в чем заключается ваша работа?
-Лука сасаем, чеснока сасаем.
А ххх сасаем?
-Нета.Бригадира таких семена не даёт.
================================================================================
==========================================================
Едет Илья Муромец. Пред ним возникают 3 расходящиеся дороги. Илья поехал по средней.
Упёрся в камень.
На нём было написано, нак.......о, и об.........о.

 

А это уже реал.

 

Посмотреть вложение 17036


Полный медвед!

Анекдот в тему:

Пришли медведи домой...
Отец - кто-то спал на моей кровати
Сын - (повторяет)
Отец - кто-то ел из моей тарелки
Сын - (повторяет)
Заходит медведица - Хорош трындеть, у нас деньги украли!!!

 

1907 - выходите.