ЛайфХак

Посмотреть вложение 22976

«Лайфхак» стал повальным увлечением во всем мире. Люди делятся друг с другом практическими советами, как выходить из разных жизненных ситуаций и извлекать пользу там, где ее никто не ждет.

Сержант ГИБДД, Сергей Карасев - коллекционер подобных историй, за время службы успел обзавестись и дневником, куда записывает дорожные курьезы.
- Вот, что я с первых дней службы понял, - начал Карасев. - Всякий водитель, стоит его тормознуть за нарушение, мгновенно становится тонким психологом. Травит анекдоты, байки, заводит разговор о погоде, пробках. Иные, особенно поднаторевшие в общении с гаишниками, могут через пять минут показаться твоими лучшими друзьями. Ну, как такого милого человека штрафовать, протокол на него составлять? В качестве классического примера могу привести недавний разговор между моим приятелем-гаишником и мужичком, на скорости пролетевшим под знак «40»:
- Превышаем?
- Немного.
- Ничего себе немного - почти на сорок километров!
- А какой сегодня рекорд дня? – вдруг интересуется мужик - Какая самая высокая скорость сегодня была здесь зафиксирована?
- Сто двадцать!

Вроде бы ничего не значащий вопрос, а отношение инспектора к нарушителю уже совсем другое, мягче, лояльнее. Приятель, тот вообще, отпустил мужика без штрафа.

О пользе виагры

Особая трудность, оказывается, «понюхать» подозрительного шофера. Некоторые водители-профессионалы отшивают инспекторов очень грамотно. Заметив, что гаишник заходит с подветренной стороны и пытается уловить запах алкоголя в выдыхаемом ими воздухе, тут же атакуют: «Вам нравится запах из моего рта? Может, поцелуемся, дорогой? Обожаю мужчин в форме!» И, вроде бы лезут целоваться, Действует безотказно. Сотрудник ДПС плюется и поскорее отпускает «голубого». У дам свои методы психологического воздействия.

- Почему вы, гаишники, всегда только женщин останавливаете? Лечиться надо, если проблемы со слабым полом! Виагру ешь! Сколько раз подобным образом на меня дамочки кричали, не упомню даже, – продолжил сержант. – Общаться с ними после такого вступления тяжело. Махнешь рукой: «Езжай! Нашлась, секс-бомба…» Но это все цветочки, забавнее, когда какой-нибудь лихач с воображением начинает разыгрывать драматические сцены. В его оправданиях могут фигурировать лежащие при смерти родственники, заводы, простаивающие без детали, которую они везут, срочные депеши к президенту и прочие землетрясения, которые обязательно произойдут, если товарищ инспектор не смилостивится и не отпустит.

Эстрадным хохмачам в качестве юмористического практикума стоило бы неделю подежурить на посту ДПС. Один водитель клятвенно уверял меня, что превысил скорость, потому что везет умирающего родственника. Тем временем, на заднем сиденье его «Волги» какой-то парнишка корчится в конвульсиях, старательно изображая больного. Парень вопит, хватается то за живот, то за сердце, водитель смотрит на меня умоляющими глазами. И все бы в этой истории кончилось для них хорошо, но парень переиграл: начал биться головой о стекло.

Раз как-то, дежурил я рядом с ожоговым центром. Вдруг оттуда выезжает автомобиль. Я остановил, подошел проверить документы и – волосы дыбом встали. Из машины на меня смотрит красное лицо, все в желтой пене и какой-то мази, глаза бешеные, навыкат. Монстр из фильма ужасов! «Начальник, - хрипит. - Пусти скорее, обгорел весь!» «Гони!» — говорю ему. И в тот же миг понял, что от бедолаги свежей водкой разит, хоть закусывай. Догнал я его, а он уже тряпкой с лица «камуфляж» стирает... Бывает, пьяные женщины попадаются. Они любят в таких случаях ключи от своей машины в трусики прятать.

- Пьяных много задерживаете?
- Очень много. Такое ощущение, что весь народ пьет. Даже не думают о том, что сто процентов водителей, задержанных в нетрезвом состоянии, лишаются своих водительских удостоверений. Выпил, а на разборе в ГИБДД начинает каяться: «Виноват, не подумал».

Но, перед этим, если психологическое давление на инспектора не подействовало, а актерская игра оказалось неубедительной, нарушители, как правило, начинают предлагать «альтернативные варианты». Причем в ход идет и бартер. По словам Карасева, ему лично попались школьный учитель, который хотел «подарить» ящик пива, частный предприниматель, предлагавший в качестве сувениров две совсем новые покрышки для «Жигулей», пьяный студент, намеревавшийся презентовать телевизор, и несколько гражданочек, которые штраф желали заплатить натурой.

Наконец, если ничем не удалось пронять принципиального инспектора, некоторые отчаянные головы идут на прямой конфликт. Встают, так сказать, на тропу войны.

- Вот, совсем недавно, правда не у нас, а в Одессе, был любопытнейший случай – заметил Карасев - Инспекторша одесского ГАИ Наталья Терещенко увидела нарушение правил парковки и сделала внушение господину, приехавшему из Киева. Тот – в крик: «Да я круче вареного яйца!», и все такое… Словесная дуэль окончилась тем, что водитель, хлопнув дверью, стартовал по Малой Арнаутской. Но, недаром одесситы говорят: «В Киеве вы министр, а у нас вы еле-еле поц». Применять оружие инспектор не стала, а вцепилась в дверцу машины и целый квартал висела как кукла. Вот зрелище было! Заставила-таки хулигана остановиться.

«Живым не сдамся!»

А недавно, в Курганской области нарушитель покусал двух инспекторов ГИБДД. Водитель «Москвича» сбил десятилетнего мальчика. Ребенок отделался легкими ушибами, тем не менее, очевидцы вызвали наряд ДПС. Увидев приближающихся инспекторов, мужик с криком: «Живым не сдамся!» бросился с моста в реку Исеть. Гаишники нырнули вслед за разбушевавшимся безумцем и вытащили его из воды. Водитель отчаянно вырывался и умудрился до крови искусать милиционеров – будто пиранья. Выяснилось - он был мертвецки пьян. Пострадавшим пришлось сделать прививки от столбняка.

- Я сам однажды напоролся на одного «крутого», все проклял! – опечалился сержант - Представился, как положено, и попросил предъявить документы на машину. Битюг такой, «новый русский», достал из бардачка кипу бумаг: «У меня не одна машина, а шесть, и на все есть документы. Но ты их не получишь». И демонстративно положил документы в карман. Я ему: «Вы не включили сигнала «поворот». А за поворотом автобусная остановка. Пройдемте в машину для составления протокола». Битюг: «Ты что, не понимаешь, с кем имеешь дело? Одно мое слово, и тебя выгонят с работы». В машине сидела его жена с собакой-боксером. Собака с поводка рвется, лает. Она командует: «Фас! Взять!» И началось... Новый русский меня за грудки схватил, собака ботинок грызет, я пистолет из кобуры тяну…

Самый занятный и действенный способ борьбы с нарушителями изобрели в Волгограде. Там инспектора, без разговоров, вручают лихачам билет на кинолекторий. В этом случае беднягам приходится пускать псу под хвост почти половину драгоценного субботнего дня. В районном отделении ГИБДД лекторы втолковывают им целесообразность аккуратного поведения на дороге, а затем демонстрируют на экране, то забавные мультики, герои которых назубок знают ПДД, то отснятые в морге леденящие душу кадры с последствиями пренебрежения дорожными постулатами. И хотя документ, по которому пускают на кинолекторий, называется «Приглашение», проигнорировать такое приглашение никак нельзя, ибо его выдают взамен изъятого водительского удостоверения.

Тонкость в том, что принудительный кинолекторий - платный. Для всех. Независимо от степени совершенного нарушения. Автором столь остроумной идеи оказался сам волгоградский губернатор. И хотя авторитетные юристы города уже неоднократно говорили, что это постановление противоречит законодательству, лекторий действует, приносит немалую прибыль и избавляет постовых ДПС от нудных разбирательств с водителями: билетик в зубы и – счастливого пути!

 

Как избежать обмана в баре

01. В незнакомом месте просить двойную порцию чего бы то ни было в двух отдельных стаканах: меньше вероятность, что недольют.

02. Лед всегда просить отдельно: горы льда в стакане скрывают недостачу алкоголя.

03. Сдача мелкими купюрами, которые все ленятся пересчитывать, кормит не одно поколение барменов — как и лед.

04. Разбавленное мартини очень просто заметить: из-за маслянистой структуры на стенках бокала должны оставаться потеки, а у разбавленного остаются капельки.

05. Больше всего денег бармену приносит недолив пива: в кружку 500 мл недоливают от 50 до 80 мл. Особенно хорошо это работает с нефильтрованным пивом, у которого плотная пена. На пивных бокалах есть отметка 0,5 — она далеко не всегда соответствует действительности. Правильно налитое пиво — это 3 пальца от края стакана, пены должно быть 4 см.

06. Чтобы подменить дорогую водку дешевой, ее держат в морозильной камере: так различия становятся практически незаметны. Обычно это происходит при заказе небольшими порциями — заранее просите, чтобы чересчур ледяную не подавали.

07. Хороший виски или коньяк в смеси с колой — перевод продукта. Бармен думает так же и, скорее всего, нальет самого дешевого.

 

Как запоминать ПИН-коды, мобильные и прочие комбинации цифр

Цифры нужно визуализировать, как на картинке. Двойка похожа на лебедя, четверка — на стул, ноль — это шина, или пузырь, или кольцо, семерка — топор и так далее. Таким образом, вместо механического зазубривания включается эйдетическая (образная) память, которая гораздо эффективнее. Цифры-персонажи связываются в цепочки при помощи максимально диких историй. Так, чтобы запомнить номер 200 76 40, надо представить, как на премьере фильма «Груз 200» режиссер Балабанов топором зарубил слона, а потом оседлал стул и ускакал на шинный завод. Чем абсурднее история, тем она лучше запоминается. Типичный пример такой мнемотехники авторства Даниила Хармса: «Мой номер 32 08. Легко запомнить: тридцать два зуба и восемь пальцев». Лучше всего запоминается все, связанное с сексом и насилием.

 

Как резать лук без слез

01. Положить луковицу на 10 минут в холодильник. Летучие дисульфиды, создающие характерный запах лука, и пропантиаль, который и вызывает слезы, не будут выделяться при резке так сильно.

02. Смачивать нож холодной водой.

03. Поставить рядом свечу: летучие соединения будут притягиваться пламенем. Также можно поставить рядом кастрюлю с кипящей водой (тогда их притянет пар) или же вентилятор — чтобы отгонять их в сторону.

04. Жевать в процессе резки жвачку.

 

Как обмануть трубочку гаишника

Строго говоря, это не очень нужное знание: скоро надо будет не дуть в трубочку, а сосать специальные леденцовые палочки, экспресс-анализ которых показывает заодно и наличие наркотиков в крови. Трубочки полностью обмануть тоже не удастся. Но сами наркологи утверждают, что несколько глубоких вздохов перед тестированием могут спасти положение: содержание алкоголя в крови определяется косвенно, по концентрации спирта в выдыхаемом воздухе. Похожий способ: медленно выдохнуть мимо трубочки, резко вдохнуть и выдохнуть в трубочку воздух ещё не попавший в лёгкие, очень напоминает "курение не в затяг" без полного вдоха.

 

Набрав в яндексе lifehack, мы увидим 170000 ссылок, и с каждым днем их становится все больше.
«В общем, так: раньше были хакеры, а теперь есть лайфхакеры. Это люди (чаще всего — все те же компьютерщики), которые теперь пытаются взломать и обмануть окружающую жизнь — сделать ее проще при помощи разных хитрых трюков»
Такое определение дают почти все сайты посвященные этой теме. Но чем больше читаешь предлагаемые советы, тем больше понимаешь, что подобное я где-то видел... Ах, да! Точно! В «Энциклопедии домашнего хозяйства», а так же:

1000+1 совет хозяйке на кухне;

1000 оригинальных советов хорошей хозяйки: Секреты уютного дома;

Домоводство. Настольная книга хозяйки. 1000 советов от газеты Комсомольская правда;

Деревянко Т., ред. Золотая книга хозяйки.

А что если, положив руку на сердце, спросить себя: «а сколько же пользы на самом деле мне принесет тот или иной совет?». Да, не буду спорить, попадаются очень дельные советы (GTD, ранний подъем), но в большинстве своем настолько бесполезны, что время потраченное на их прочтение является неэффективно использованным.
То есть лайфхак-сайты — это собрание «полезных» советов. Можно легко спрогнозировать, что через полгода-год лайфхак-сайты по объему и содержанию догонят вышеназванне книги.
А нынешних лайфхакеров условно можно разделить на две категории: реальные лайфхакеры (люди которые обладают смекалкой и сообразительностью), и те которые им подражают - псевдолайфхакеры. Первые публикуют советы, вторые ими пользуются. Все бы ничего, но нельзя одновременно:

занимаясь тайм-менеджментом, все выходные играть в компьютерные игры;

заботясь о своем здоровье прибегать к раздельному питанию, и курить;

просыпаться в 5 утра для пробежки, а по возвращению наедаться от пуза,

переплатить за энергосберегающие лампы и забыть выключить кондиционер, уходя на работу.

То есть реальным лайфхакером нельзя стать просто воспользовавшись тем или иным советом. Лайфхакинг - это стиль жизни. Это постоянное самосовершенствование и поиск оптимальных решений, стремление к 100% эффективности труда и качеству жизни.
Где-то попалось, мол, настоящий лайфхакер обрубает хвост своему коту, что бы дверь быстрее за ним закрыть. А я считаю, что у реального лайфхакера не должно быть домашних животных, если это не необходимость конечно(собака для охраны загородного дома, например).

(с) <a href="http://kirill.blog.ru/" target="_blank">http://kirill.blog.ru/</a>

 

Лайфхак, который я юзаю всю жизнь

Посмотреть вложение 23075

Ху из лайфхакинг? Это набор советов и разнообразных фишек, облегчающих нашу жизнь. Иными словами, более рациональный подход к жизни.

Один из самых простых хаков, который я юзаю много лет - хитрая скромность.

- Не говори, что ты самый лучший в своем деле. Не дразни людей. Делай свое дело “молча”.

Сегодня ты спокойно кушаешь свою пайку, а завтра появится туча конкурентов, которым не дают покоя твои лавры. За пайку придется бороться. И не факт, что ты победишь. Ведь всегда есть кто-то круче тебя.

- Чем меньше у тебя регалий, тем меньшего от тебя ждут. И тем весомее твои победы, в глазах окружающих.

И наоборот. Замените “меньше” и “победа” на антонимы.

- Прикинувшись новичком, можно разговорить человека, и узнать много интересного и полезного.

Кто будет скрывать козырные фишки от нуба? Он ведь не знает даже простых вещей. А уж рассказанных секретов точно не оценит. Зато так приятно выглядеть умным

- Золотое правило хорошего бойца: ”Не показывай сопернику свою силу до боя”.

Пусть он тебя недооценит и раслабится. А ты его за это “по печени”

- Знаю много случаев, когда чуваки таким нехитрым хитрым хаком, затаскивали девушек в постель.

“Ух ты! Ты до сих пор девственник? Ой, как интиреснааа!” И по фиг, что она у тебя уже n-надцатая. Зато удовлетворил женское любопытство. И не только любопытство, кстати. И не только женское. Самому небось тоже понравилось?

Человеку “дадено” быть существом разумным. В этом нам несказанно повезло. Правда, не всем одинаково, но на то она и жизнь, чтобы быть несправедливой.

Некоторые вместо лайфХакинга, занимаются лайфФакингом (значение объяснять не надо, надеюсь?). Кто-то отчаянно наступает на уже “наступленные” грабли. Кто-то обжигает крылья, подобно мифическому Икару. Кто-то… ну, в общем вы меня поняли

Не надоело напрягаться, люди? Хакните на фиг свою лайф!
—

P.S. Должен признать, бывают исключения, когда перечисленные правила не работают. Но правил без исключений и не бывает. Се ля ви.

А какие лайфхаки юзаете вы?

(с) <a href="http://blog.seonews2.com/archives/36" target="_blank">http://blog.seonews2.com/archives/36</a>