Даже не знаю, зачем я это пишу. Вроде уже все закончилось, все ясно, но... не могу я успокоиться, не могу просто забыть и выбросить из головы... Все копошусь в памяти, думаю, анализирую... Просто садомазохизм какой-то... Возможно, если я доверю эту историю бумаге, мне просто станет легче... А может этот рассказ – единственное, что я могу подарить моей милой Бо... своеобразный прощальный подарок... хотя, возможно, совершенно ей и не нужный... А началось все с того, что я наконец-то переехал от своей бывшей жены... Это был непростой, тяжелый для меня шаг. Мы прожили вместе больше 10-ти лет, и даже после развода у нас остались хорошие отношения... но я знал, что так дальше продолжаться не может, что каждый должен строить свою жизнь самостоятельно... но переехать тем не менее было тяжело... более 10-лет я прожил в том доме, у меня там остался сын... одним словом, мое моральное состояние было не из лучших... переехав на новое место, я вдруг ощутил невероятный вкус одиночества... если задуматься, я, наверное, еще никогда не жил один... сначала с родителями, потом с девушкой, потом – с женой, с сыном... во время моих странствий по разным Англиям – Ирландиям соседей обычно было как тараканов... J А тут – один... за окном шумят на ветру сосны, часто я вижу белку, которая зачем-то лазит в скворечник J наверное, собралась там зимовать J Сидел я дома и просто шизел от одиночества... чисто от скуки залез на давно забытый сайт знакомств и нажал на фотографию какой-то симпатичной блондинки... был готов познакомиться с кем угодно, лишь бы не сидеть одному дома... потому, что крышу уже рвало не по-детски... блондинка мне ответила... я ей послал свою фотографию и с ходу предложил встретиться... она с ходу согласилась... правда, сказала, что придет на первое свидание с дочкой J. Ну, договорились мы с ней на вечер... А сам сижу, работаю... Не успеваю ни фига... И подленькая такая мысль закралась – а может не идти?? И лень как-то, и заранее знаешь, что толку никакого... да и по времени... Посмотрел еще раз на фотки – ну ничего такая, но не очень... Скажем так: ничего, но ничего особенного... Уже начал жалеть, если честно, что вообще ее позвал... Уже думал, что не пойду. Честно. Энтузиазма ноль. Тем более, с дочкой. Мне вообще нравится общаться с детьми. Играть с ними, рассказывать сказки... Но не на первом же свидании J Тем более, я ведь не знал, как девочка меня воспримет... Но все-таки я пошел... хотя иногда мне кажется, что лучше бы я остался дома... они с дочкой ждали меня в машине... она с работы едет как-раз через мой район... я заглянул в машину сказать «пр........»........... «при..............»......... «привеееееее............». Одним словом, когда я увидел ее (маму, а не дочку!), буквы у меня кончились... Бывают фотогеничные девушки, посмотришь на фотографию – лапуля, красотуля, а в жизни встретишь и испугаешься... Здесь же был совершенно обратный вариант! А если девушка мне ооочень нравится, то я почему-то начинаю тормозить J . Здесь был как раз тот случай. А Бо (так ее зовут) поняла уже, какое впечатление на меня произвела, сидит довольная такая вся... Ну, спрашивает, что будем делать? Я говорю – главное НЕ ЧТО, главное – С КЕМ: J . С вами двумя, говорю, хоть на край света J. Поехали в Акрополь. Это у нас центр развлечений такой. Бо мне говорит: «сейчас я малую отдам куда-нибудь, и мы пойдет с тобой...». Ну, там есть для детей специальные развлечения. Но малая заартачилась – ни пойду я одна, с вами буду. Ладно, пошли в пицерию. И вроде бы ничего особенного. Посидели, мило поболтали, съели пицу, потом я ел купил цветок. Обычный, ничем не примечательный вечер. Но такой теплый, такой уютный. Возможно, я просто соскучился по таким вот, «семейным вечерам». Девочка оказалась смешная, прикольная, совершенно меня ни стеснялась и мы с ней быстро нашли общий язык. Девочка, кстати, не со зла заложила маму со всеми потрохами, рассказав мне и про дядю Вальдаса, и про дядю Сережу, и еще про какого-то там дядю... J Мама сидит, вся красная, ей неудобно, а мне смешно.... было бы удивительно, если бы у ТАКОЙ мамы не было никаких «дядей»... она мне чего-то пыталась объяснять, что все эти дяди – то ли родственники, то ли старые школьные приятели, но от этого мне стало еще смешнее J Я просто чудесно провел время. Вернулся домой в отличном настроении. Но иллюзий особых не строил. Просто ТАКИМ девушкам действительно есть, из кого выбирать, да и малая проболталась. Я уже собирался лечь спать, когда получил смс: «спасибо за приятный вечер. ты очень понравился моей дочке». Я еще подумал тогда, что и сам не отказался бы иметь такую дочку J в приложении к маме, разумеется J. И мне почему-то было очень приятно, что ей важно мнение дочери. Может быть потому, что мне тоже важно мнение сына, когда я с кем-нибудь знакомлюсь... Во время встречи выяснилось, что у нас много общего. Мы оба разведены, у обоих есть дети, у обоих сложные отношения с родителями и оба мыкаемся по съемным углам. Правда, Бо еще упомянула, что она строит дом в пригороде. Я еще так на нее посмотрел с уважением... Девушка, которая сама строит дом... А выглядит так вообще чуть ли не на 10-й класс J. Но уже строит дом. Я, например, не могу себе такого позволить... Я был от нее в восторге. Точнее, от их обеих. Но тем не менее я просто не мог поверить. Мне казалось, что это все – сон... Что мне просто приснился чудесный сон. На следующий день я не мог понять, почему проснулся такой счастливый. Летал, как на крыльях. Тем более, что Бо слала мне мессаги практически каждые пять минут, и я еле успевал отвечать. Она сама мне предложила встретиться вечером. Второй раз подряд. Сказала, что оставит девочку у тети. Во второй вечер мы решили пойти в кино. Мне она казалась почти богиней. И начать к ней приставать в темноте кинозала было для меня почти святотатство. Так что почти весь фильм мы сидели и... смотрели кино J. Просто смотрели кино J. Только ближе к концу как-то там получилось, что ее ладошка оказалась у меня в руке. И наши головы так близко, что я чувствовал ее дыхание, ее запах. Это пьянящее чувство. Но вместо того, чтобы целоваться, мы сидели и хихикали J Смеялись над собой и над ситуацией. Было очень прикольно. Она что-то шептала мне на ухо, я ей. И мы, наверное, в тот момент были счастливы. Во всяком случае, я был гораздо более счастлив, чем когда целовался с другими в засос или залезал им под кофточки. На сей раз не было эротики, но было что-то гораздо более важное... более значимое... А вот когда мы вышли из кинотеатра, я все-таки приобнял ее за талию. Хотя мне хотелось схватить ее в охапку J. Мы еще долго с ней болтали о пустяках и хихикали в тот вечер... Она все пыталась меня убедить, что я ей очень нравлюсь... А я все не мог понять, шутит она или издевается... И мы по-прежнему не целовались... Только в щечку... и по-прежнему, как школьники, держались за руки... просто все шло слишком быстро, слишком невероятно... а спешить мы не хотели... нам и так было хорошо... СЛИШКОМ ХОРОШО... расстались мы далеко за полночь... мне было хорошо просто сидеть и смотреть на нее... странное чувство... давно забытое... какой-то кайф... Зачем я так подробно описываю все это? Просто на самом деле хочу понять, что же произошло и почему произошло... и... было ли что-то с ее стороны? Может, мне только так казалось? А может действительно приснилось? J. В среду (забыл сказать, началась-то наша история в понедельник) мы оба были заняты, но с самого утра активно и страстно переписывались по телефону... причем, уже на такие, полуэротические темы... связанные с кино, поцелуями... я как раз поехал постельное белье покупать на новую квартиру, спрашиваю: «Обновим?» J. Она мне такое писала, таааакое... и я ей тоже... это было что-то... такое наивное, такое полуобморочное счастье... в тот же день, кроме белья, я еще купил новый костюм, и она захотела меня в нем увидеть J. Хотя все-это теперь уже не важно. Мы встретились еще в четверг, в пятницу... и все... Только в пятницу я заметил, какая она уставшая и замученная... Как ни странно, от этого она понравилась мне еще больше... Мне захотелось заботиться о ней, сделать ее хоть немного более счастливой... Я был готов взять ее на руки и баюкать, как ребенка... Только в пятницу я понял, какая она на самом деле слабая и беззащитная... И у меня внутри начала подниматься огромная волна нежности к Бо... но, наверное, она тоже что-то такое заметила... потому, что больше мы не встречались... а сейчас она в Италии... надеюсь, что если она и обменяет меня, то хотя бы на какого-нибудь богатого итальянца, который будет ее катать на настоящем Ламборджини... а не на местного лоха... я искренне желаю ей удачи... Бо ворвалась в мою жизнь, как метеорит, оставила в ней разрушения, как ураган и... улетела себе дальше J. Наверное, она приняла правильное решение. Мы все-таки очень разные. Хотя она мне ничего так и не объяснила. Она даже не сказала мне «нет». Почти как в той песне: - Я не сказала «да», милорд - Вы не сказали «нет» J Она не сказала вообще ничего... Она просто начала меня игнорировать... И даже не попрощалась перед поездкой в Италию. Никакого ответа – тоже ответ. То она мне присылала по несколько десятков сообщений в день, звонила чуть не по 10-15 раз, а тут – ни одного сообщения. Энтузиазма у нее больше нет. А что не попрощалась – так захотела уйти по-английски. Тоже ничего удивительного. Опьянение прошло, она начала ДУМАТЬ, и поняла, что ничего у нас не выйдет. Или просто нашла другого. Или... Или... Или... Причины я, наверное, не узнаю никогда. А самому мне как-то навязываться не хочется. Пусть у нее останутся обо мне хотя бы хорошие воспоминания. А вот меня она чем-то зацепила... Ни о ком и ни о чем больше не могу думать... Не могу поверить, что все кончено... Не обманывала ведь она меня, не играла... искренне говорила, что я ей нравлюсь... В пятницу... почему-то мне кажется, что все произошло именно в пятницу... она мне звонила несколько раз... жаловалась, что устала от работы... говорила, что хочет отдохнуть... мы планировали встретиться в семь... потом в восемь... но приехала она только около полуночи... маленькая, милая моя девочка... мне показалось, что у нее в глазах были слезы... я спросил, она ответила, что все в порядке... тогда я не понимал... но теперь мне кажется, что она приезжала попрощаться... мы оба были уставшие, оба после тяжелого дня, просто сидели и смотрели друг на друга... улыбались... и НАМ БЫЛО ХОРОШО... тогда я, наконец-то, и поверил, что я ей не безразличен... если девушка сама приезжает к тебе... да еще в полночь... просто для того, чтобы тебя увидеть... то трудно не поверить в нее и в себя... А потом она просто... исчезает из твоей жизни... Некоторое время еще шлет сообщения, что занята... а потом перестает даже снимать трубку, когда ты ей звонишь... и не отвечает на смс... полнейшая тишина... и даже не прощается перед тем, как улететь в Англию... Лучше всего – наплевать и забыть. Наплевать и забыть. Но... что-то останавливает меня. Не могу понять... неужели она была неискренняя... она ведь все-таки не сказала «нет»... Поэтому сижу и мучаюсь... Пишу вот такие «рассказы». Хочу понять ее... себя... Проблема в том, что я ее не идеализирую больше. Есть девушки и красивее, и интереснее. Я это хорошо понимаю. Но... они меня не цепляют почему-то... а Бо – не отпускает... Я до сих пор вздрагиваю, когда начинает звонить телефон. Но смотрю – не Бо, и мне хочется разбить его о стену. Хотя я знаю, что она не позвонит... что все это глупо и бессмысленно... что надо идти в ночной клуб... брать там любую симтатичную... клин клином вышибают... но я... не могу... вспоминаю уставшую улыбку Бо, ее глаза... и не могу... хотя я почти уверен, что она уже забыла меня... веселится там вовсю, в Италии... а вот мне как-то не хочется совершенно ничего... наверное, должно пройти время... мне вот предложили переселиться на необитаемый остров (почти как на рекламе Баунти, если кто помнит, с пальмами и кокосами), и я почти согласился... без Бо мне весь мир кажется тусклым и черно-белым... а с ней он был ярким и чудесным... вот и вся разница... Надо просто понять – она не вернется. Забыть. Не думать. Отвлечься. Напиться. Возможно, это все из-за денег. Возможно, ей просто нужен спонсор, чтобы достроить свой дом J. И во мне она такого спонсора не увидела J. Возможно, у нее неожиданно появился кто-то другой... более хороший... более заботливый... да это и не важно... все-равно Бо – моя милая девушка...милая, чудесная, невероятная... просто мне надо... ее забыть. Понять, что она больше не вернется. Это не конец первой серии. Это конец фильма. Увы... Вспоминаются слова из песни: «Я не люблю, когда мне врут, но от правды я тоже устал»... Этот вопрос больше всего терзает: обманывала она или говорила правду??............... наверное, этого я не узнаю уже никогда... я даже и не хочу, чтобы она возращалась... потому, что, боюсь, я ей все-равно не поверю... Я ведь мне еще ее дочка рассказала J В самый первый деньJ И про того дядю, и про другого дядю, и еще про какого-то... Просто Бо была первая девушка, которая мне по-настоящему понравилась... а оказалась обыкновенная вертихвостка... уж лучше бы она тогда не приезжала в пятницу... этот ее полуночный приезд дал мне столько положительных эмоций, вселил в меня столько надежд... а потом пшик – и все... темнота... пустота... Да ладно, не собираюсь я ныть... будет еще этих баб... но нафига... НАФИГААА ОНА ЯВИЛАСЬ КО МНЕ В ТУ ПЯТНИЦУ??? А может на нее кто-то надавил, кто-то заставил ее расстаться со мной?? Например, подруги. Сказали, нафига тебе такой – без денег, без квартиры. Может мне не надо сдаваться, а надо (как бы банально это не звучало) бороться за свою любовь?? Но больше всего не хочется выглядеть смешным и жалким... Насильно мил не будешь, а если станешь навязчивым, будешь просто раздражать человека... может, она просто из тех девушек, которые не умеют говорить «нет»... Да, а в четверг она приехала ко мне на работу... Я ее позвал (сам не знаю, почему, времени совершенно не было), а она приехала... а спрашиваю: «ладно, я дурак, позвал... но ты же умненькая девочка, зачем приехала?».... стоит, улыбается... соскучилась... ради таких моментов, наверное, и стоит жить... чтобы девушка соскучилась и сама приехала к тебе... всего на несколько минут... совершенно из другого конца города... в такие моменты и начинают расти крылья... чтобы ты потом взлетел... и упал... мордой об асфальт... и похоронил в грязи свои иллюзии... а потом встал и пошел дальше... Эта неделя дала мне новое понимание этого мира. Новое понимание счастья. Новое понимание того, кто я есть в этом мире... Через эти чувства, через эти эмоции я обновился. Поэтому злости у меня все-равно нет. Я говорю: СПАСИБО ТЕБЕ, БО! СПАСИБО И... ПРОЩАЙ!!! Я ее так и не понял... так и не раскусил... она так и осталась для меня неразгаданной загадкой ... Наверное, так даже лучше... не банально... а этот рассказ я ей подарю когда-нибудь... надеюсь, она его оценит... надеюсь, он ей понравится... увы, я не могу помочь достроить ей дом... не могу подарить вертолет или подводную лодку... так пусть будет хотя-бы такое... воспоминание...
Расслабься друг. Я бы тебя понял, еслиб ты по семье своей убивался. Мне пришлось пережить разлуку с любимой (как казалось) женщиной через 13 совместно прожитых лет, с ней остались дети.На протяжении всех этих 13 лет слова "все бабы одинаковые" не воспринимались в всерьез, точнее я не задумывался над этим. МОЯ не такая как все, МОЯ особенная, не придаст, не обманет, разделит боль, печаль (чет я увлекся) одним словом ПОЛОВИНА. А в один прекрасный мом, вся жизнь перевернулась до сих пор раны зализываю. К чему это я... ...а, к тому, што и твоя принцесса (да просят меня присутствующие девчата) такаяж как все остальные. Ты просто не дал ей того, что ей нужно было. ПыЗы нада ветку подписать "клуб одиноких мужчин"
Да не убиваюсь я... и одиноким быть не собираюсь... но вот в том, что "все бабы одинаковые" - в корне не согласен... есть среди всех одинаковых все-таки особенные и неповторимые... ради которой ты подпишешься даже труп из квартиры вынести и в лесу закопать... а если тебя по дороге повяжут - вину на себя возьмешь и за нее в тюрьму сядешь... конечно, необязательгно доводить дело до крайностей но ТАКИЕ женщины все-таки есть... и встретить такую на своем жизненном пути - большая удача... этот рассказ я написал - как гимн любви... пусть и печальную, но серенаду... пусть я и дурак, но я все-таки думаю, что Бо - необыкновенная наверное, это уже не лечат... проблема в том, что я - слишком обыкновенный... наверное, она ждала от меня чудес, и, не дождавшись, поехала искать их в Италию какие выводы я для себя сделал? очень простые... просто к следующему "метеориту" надо подготовиться так, чтобы подарить ему не только рассказ, но и вертолет, и подводную лодку, и остров где-нибудь в океане... это, конечно, не главное... и любить она тебя за это больше не будет... да и вообще это мелочи... но таааакие приятные да и вообще - дарить достойным девушкам надо достойные подарки... это таааак приятно... для меня просто кайф в какой-то книжке недавно прочитал, что все женщины - ... проститутки. Все. Остальные - ненормальные. И содержать законную жену иногда обходится куда дороже, чем девушку легкого поведения. Вот подари своейс жене перед сном (случайно так, ненавязчиво) колечко с брилиантом... или просто даже необработанный брилиант... поверь, секс у тебя в ту ночь будет оооочень хороший по сравнению с той ночью, когда ты перед сном ничего не даришь... а на самом деле этот рассказ - просто маленькая месть... прочитав его, она не только оценит сам рассказ, но и поймет, как сильно я ее любил... и как много она потеряла... ведь деньги, бриллианты, острова - это временно... сегодня нет - завтра есть - послезавтра... опять нет а истинные чувства.... это все-таки совсем из другой оперы...
Извини, канешна, но это бред полный. А тут ты полностью подтвердил, что одинаковые они. Одна только разница, одной достаточно букета цветов, другой яхты мало. Придя в магазин, из всего многообразия (допустим) коньяка, ты выбираешь тот, за который реально можешь заплатить. Знаешь, прибывая в состоянии, которое ты описал, из двоих кто-то должен быть адекватен. В данном случае она взяла на себя смелость (за что заслуживает только уважения) и не допустила более серьезных отношений, после которых расстаться (видимо неизбежность) былоб еще тяжелее.
Извини, канешна, но это бред полный. конечно, бред так вся любовь - бред это как болезнь, от которой просто надо излечиться... вот сегодня у меня уже настроение хорошее... весеннее настроение, сказал бы даже... сижу такой радостный, довольный... вчера уже встречался с одной девушкой, сегодня еще с одной встречусь... жизнь продолжается... и чем больше в ней женщин, тем лучше как там на русском радио говорят "Я своим женщинам не изменяю" а любовь - это действительно болезнь... надо бы от нее какие-то уколы придумать... укольчик сделал - и в порядке, и опять радуешься жизни... Знаешь, прибывая в состоянии, которое ты описал, из двоих кто-то должен быть адекватен. В данном случае она взяла на себя смелость (за что заслуживает только уважения) и не допустила более серьезных отношений, после которых расстаться (видимо неизбежность) былоб еще тяжелее. здесь ты прав на 200 процентов. Кто-то должен был быть адекватен... хорошо сказано, кстати и расстаться все-равно рано или поздно пришлось бы... и чем позже - действительно, тем тяжелее . Просто, если уж смотреть с этой точки зрения - то все пары расстаются рано или поздно. Кто-то через неделю, кто-то через год, кто-то через десять лет... вопрос лишь во времени... причем, на мой взгляд, расставаться надо гораздо раньше. Сразу же после того, как кончается радость от совместного пребывания. Многие еще мучают друг друга, тянут резину, выясняют там чего-то... Зачем? Если уже все пошло наперекосяк - то ничего опять не будет хорошо. Увы... А ВОТ НЕОБЫКНОВЕННЫЕ ЖЕНЩИНЫ ВСЕ-ТАКИ ЕСТЬ!!! Давай опрос на эту тему проведем??
Бразир, а не проще подойти к любви прагматично...есть любовь чудесно, но зачем же голову из-за этого терять и тем более по окончании создавать в своем внутреннем состоянии такие "напряги" как настальгия и сожаление по ушедшему...пусть это останется приятным, теплым воспоминанием, которое всегда создаст хорошее настроение когда об этом вспомнишь...прошлого уже нет, будующего может не быть, человек живет настоящим..(ИМХО)
Все. Я уже здоров. Честно. И великолепно себя чувствую. Как много девушек хороших, как много ласковых имен Этот рассказ... надеюсь, через пол-года, возможно, через год, она прочитает его... и поймет, как много она потеряла... девушек у меня будет еще много, всяких и разных, но ТАКОЙ, наверное, больше не будет никогда... также и у нее... такого придурка, как я, она больше не найдет прагматично можно относиться к рынку... к чувствам... хмммм... не знаю...
Наверное, настоящая любовь и свинг не совместимы... а вот через каких лет 5-10-15 совместной жизни (нужное подчеркнуть) вполне возможен... как вариант разнообразия и спасения от серой повседневности...
последняя серенада... перед возвращением к пьянству и разврату... Только сегодня увидел. Ты это серьезно? Знаешь, мне иногда приходило в голову, что любить нужно из своего круга (социального), из своего города (республики) Кстати оч., наверное хорошо, когда обе бабушки живут в одном городе. Но у каждого свое мнение на этот счет Но если так получилось, что полюбили друг друга, что тут сказать. Действительно, наверное, присутствует какой-то прагматизм в ее поступках. Но она не заслуживает твоего осуждения, да и нашего то же. Пусть вы были вместе неделю- две. Вы были оба счастливы в тот момент, вам было хорошо. Скажи судьбе спасибо за эти две недели, и спасибо этой женщине . И все, и страдай, страдай. Пропусти через себя, но не казни себя, не упрекай. Любовь не знает меры и цены - она не плата за открытье клада. Любовь сама есть высшая награда - нам, а не тем, кого полюбим мы Дай бог, еще погуляем на твоей свадьбе
А мне кажется, "страдай, страдай" это до хорошего не доводит и смысла не имеет. Конечно можно сказать, что "издалека" рассуждать легко, но каждый страдающий рано или поздно, если он нормальный человек, понимает, что эти самые страдания, разрушают его самого изнутри. Только и всего. Может изначально быть готовым к любому раскладу, и легче будет пережить случившееся? Если откравенно, мне оч хотелось бы испытать в этой жизни чувства, подобные тем, что описал Джини, да так, чтобы голову потерять, но боюсь горький опыт не позволит расслабиться, а может такое дано испытать только раз.
Но если так получилось, что полюбили друг друга, что тут сказать. Действительно, наверное, присутствует какой-то прагматизм в ее поступках. Но она не заслуживает твоего осуждения, да и нашего то же. Пусть вы были вместе неделю- две. Вы были оба счастливы в тот момент, вам было хорошо. Скажи судьбе спасибо за эти две недели, и спасибо этой женщине . Золотые слова, Поручик! Респектище! Никого я не собираюсь осуждать и искренне говорю СПАСИБО! Более того - каждому желаю хоть раз в жизни такого быстрого, яркого и страстного приключения... сейчас мне уже не верится, что все это было на самом деле... больше похоже на сон... Наверное, хорошо, что все закончилось именно так, как закончилось. Если это все растянуть во времени - то это была бы уже совсем другая история. Скорее всего, не такая красивая. И совершенно не романтичная... А насчет разных социальных слоев... чтобы бабушки в одном городе... что, если девушка дом строит, так она уже с другой планеты? сколько лет она его строит, сколько лет она его еще будет строить... только мучается с этой стройкой... честно говоря - подложил бы динамита, взорвал бы все нафиг... мне кажется, она бы тогда была БОЛЕЕ СЧАСТЛИВАЯ!!! да и вообще... не терплю я строителей...
