"- Теперь уже понятно, что я тогда заказал лишнего. Когда принял на грудь, голова закружилась, внезапно заболело в животе, ноги задрожали. Я попытался осуществить рывок, рванул... Но на выходе не зафиксировал... В общем - не удержал... Да вы сами и весь зал видели, как я оконфузился. Потом мне конечно стало полегче, но на толчок, как вы понимаете, уже идти смысла не было." Из интервью со штангистом после неудачного выступления
Тетка звонит в службу спасения: у нас во дворе на дереве медведь сидит. Через час в дверь стучит амбал, с ним питбультерьер: - в общем так, меня зовут Коля, его - Кефирчик. План действия такой: вы берете ружье, встаете у окна, я залезаю на дерево, сталкиваю медведя, он падает, Кефирчик хватает его за яйца и тащит в зоопарк. Все понятно? - все, только зачем я у окна, с ружьем ? - это на случай если упаду я, мочи Кефирчика. ^rofl^ ^rofl^ ^rofl^
<object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/szUN0wOfhCg"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><param name="allowscriptaccess" value="never"><embed allowscriptaccess="never" src="http://www.youtube.com/v/szUN0wOfhCg" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>
Едет мужик в автобусе, думает- -Народ-быдло,начальник-кретин, жена-стерва... Рядом стоит ангел-хранитель, в руках держит блокнот и ручку, записывает- -народ-быдло, начальник-кретин,жена-стерва-думает,,странно, всё это уже когда-то звучало......?! Да ладно, исполнять всё равно надо"
<img src="http://ru.trinixy.ru/pics4/20090910/podborka_685_104.jpg" border="0" class="linked-image" />
Небритый, буховатый и неухоженный мужик покупает чекушку и бубнит: -на зарплату учителя не разгуляешься... -Сэр, вы учитель,- удивляется кассирша. -Та не, моя жена учитель.
Фондовая биржа... Брокерв мечутся по залу- -при трех -покупай... -больше шести- продавай... Один смотрит в окно, на улице тихо падает снег, ветра нет. Он задумчиво- -Снег падает.... В зале тишина... -продавай, сбрасывай до последнего пипа..... :tatice_06: ^tease^
21.01.2010 09:50 35-летний уроженец Дагестана попытался проникнуть в Кремль через Спасские ворота. Вел о себя скромно, одет был опрятно. В беседе с милицией он назвал свое имя – Бахтияр, и сообщил, что опаздывает на встречу с президентом Медведевым, с которым у него должен состояться серьезный разговор. По его признанию, он собирался просить у руководителя российского государства руки его дочери. Дагестанца совершенно не смущало, что, согласно официальной биографии, Дмитрий Анатольевич воспитывает сына Илью 1996 года рождения.
Рассказывает Зиновий Гердт: - Вы никогда не наблюдали за людьми, у которых начисто отсутствует чувство юмора? Я всегда испытывал к ним нездоровый интерес, более того - коллекционировал. Одним из выдающихся "экземпляров" моей коллекции была Сарра, администратор нашего Театра кукол. Милая, добрая, славная женщина, но шуток не понимала решительно. Все мы ее, конечно, разыгрывали, а я - больше других. Она, правда, не обижалась, а только обещала: "Зяма, тебе это боком выйдет!" И вышло. Как-то Театр кукол гастролировал в небольшом российском городке. Шло расселение артистов. Я быстро обустроился в своем номере, соскучился в одиночестве и отправился в фойе на поиски приключений. Спускаюсь по лестнице и вижу: стоит наша пышная Сарра, засунув голову в окошко администратора, и ведет напряженную беседу. Понимаю, что вопросы обсуждаются важности чрезвычайной: кого из актеров перевести с теневой стороны на солнечную и наоборот; кого переместить из двухместного номера в трехместный, а кому "по штату" полагаются отдельные хоромы... Bид сзади открывается просто роскошный. Идея у меня еще не созрела, но импульс уже появился - и я несусь по ступенькам вниз. А когда достигаю цели (Сарры), материализуется и идея. Я хватаю нашего администратора за самое выдающееся место, мну его все и при этом еще и трясу... Класс? Сарра в негодовании оборачивается и... оказывается не Саррой! Мог ли я вообразить, что есть на свете еще одна женщина с формами подобного масштаба?! Я лихорадочно соображаю, что идеальный выход из ситуации, в которой я оказался, - умереть на месте. И действительно, со мной начинает происходить нечто подобное: сердце замирает, кровь перестает течь по жилам; я с головы до ног покрываюсь липким холодным потом... Тут добрая незнакомка начинает меня реанимировать. Она хватает меня за шиворот, не давая грохнуться на пол; бьет по щекам лодонью и приговаривает: "Ну-ну, бывает, не умирайте.. Ну, пусечка, живите, я вас прошу! <b>С кем не случается - ошиблись жо-пой!</b> Я выжил... Оказалось, она - доктор химических наук, профессор; большая умница. Мы с ней продружили все две недели, на которые нас свела в этой гостинице моя проклятая страсть к розыгрышам...-
<span class='inv'><![CDATA[<noindex>]]></span><a href="http://www.onix-trade.net/forum/go.php?http://vimeo.com/9612931" rel="nofollow" target="_blank">http://vimeo.com/9612931</a><span class='inv'><![CDATA[</noindex>]]></span> Это видео - история одного еще неоконченного трейда) Кому интересно - жмите на ссыль под графиком. (к сожалению с vimeo видео на оникс не подгружаются. Как по мне они лучше, чем youtube)
Насчет поезда понравилось. А вот еще. <object width="425" height="355"><param name="movie" value="http://www.youtube.com/v/mEHzojIy3WU"></param><param name="wmode" value="transparent"></param><param name="allowscriptaccess" value="never"><embed allowscriptaccess="never" src="http://www.youtube.com/v/mEHzojIy3WU" type="application/x-shockwave-flash" wmode="transparent" width="425" height="355"></embed></object>
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: "Что случилось?" Пилот отвечает: "Да так, ерунда, неприятности на работе".