ЕВРОФЛУД 8 - 14 октября

када фибу натяНУ, када мюррЕЙЕЙЕЙ
Свинги вот все ни как не осилю. Прям хотоф в ученики пойти - так сказать краткий курс - точнее я их как то понимаю, но НЕ верю!
А как еще цели то определять - ну в интрадее 20 машка на 5 и 15 - как то чего то подсказывает -(например просадочку держать или уже писец %) )

А дайте опять по фунту ПОНОС устроим! Прямо сейчас например!

 

Блин а ведь место поноса щас опять устроят уродское закрытие часа - типа вверх все купят

 

не ну вы поглядите - каждый час такая хрень .Это чего - кто то тарится шо ли так вверх?

 

Не пробовал успокоиться ? Айкендуиша советовала валосердин . :ep: :ep:
Щас вообще то перерывчик на обед. ^drink


Анекдот:
- Изыди, user, я в печали, - грустно вздохнул компьютер и отключился. :ep: :ep: :ep:

 

А шо эмоционально написал? :ah:
Ладно исправлюсь.
А насчет вало чегото там, я лучше водочки %) но поскольку заболел, то нельзя.
Просто нефиг тени рисовать прям под закрытие часа.
ВОт например у сейчашней фунтовой часовой свечи нету сверху тени - меня как мишку это настораживает ^aggressive^

 

Так, например, один из лекторов даже не предложил им покинуть помещение. "Он сказал: "Дождемся, когда дым рассеется" - и закрыл дверь плотнее", - подчеркнул В.Климкин.

<a href="http://top.rbc.ru/index2.shtml" target="_blank">http://top.rbc.ru/index2.shtml</a>

 

Мишань, забей на тени на часовых свечах :blink: %)

 

Пьяный в хлам мужик бpедет по улице. Вдpуг, пpямо на него, из подвоpотни вылетает тpехголовое, десятилапое, тысячезубое чудище невеpоятного уpодства, с явным желанием сожpать бедолагу. Чудище pазинуло все пасти, pастопыpило все
лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задpал голову, долго смотpел на чудище и изpек, заплетая язык:
- А иди-ка ты на @Yй к своему Спилбеpгу! :ep: :ep: :ep:

 

Жаpкое воскpесенье. Hа феpме все животные попpятались в тень, тишина, гоpячий воздух неподвижен... Вдpуг из куpятника стpашный кpик, вылетает петух, оpет:
- Я ошибся, я ошибся!!!
За ним выползает взъеpошенная утка и боpмочет:
- Hичего стpашного, ничего стpашного...

 

Вопрос Николаю Дроздову ("В мире животных"): «Что Вы посоветуете нашим читателям, которые только что поймали свинью, купили ящик водки, и у них, как они пишут, полный мангал углей?»

 

Два пожилых друга сидят, беседуют.
- Ты знаешь, друг, вот мы с тобой всю жизнь плечом к плечу - в
одном дворе вместе выросли, в школу пошли вместе. Всю войну
прошли с тобой.
Но вот одной вещи не попробовали...
- Какой?!
- Ну вот то, что сейчас модно. Гомосексуализм. Давай, а? А то
умрем и не узнаем.
- Ну, давай попробуем...
Один другому всунул, спрашивает:
- Ну как?
- Ты знаешь - по-моему, наша дружба только-только начинается!!!

 

Иисус собрал учеников и говорит:
- Людей на Земле постигла страшная беда - они употребляют очень много наркотиков, мы должны помочь им избавиться от этой напасти. Но для успешного исхода дела мы должны сами знать, что же представляют из себя наркотики. Пусть каждый из вас спустится на Землю и добудет образец. На следующий день кто-то стучит во врата Рая. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иоанн. Иисус, открыв ворота:
- Что ты принес?
- Марокканский гашиш. Затем снова раздается стук. Иисус спрашивает, кто там.
- Это я, Марк. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- Колумбийский кокаин. Затем приходят Матфей и Лука с индийской коноплей и афганским героином соответственно. Затем снова раздается стук. Иисус:
- Кто там?
- Это я, Иуда. Иисус, открыв дверь:
- Что ты принес?
- РУБОП, всем стоять руки за голову!!!

 

Как ваша фамилия?
-ПППетров.
-Вы заикаетесь?
-Нет, папа был заикой, а паспортист сволочью.


Приходит молодой парень в аптеку:
-Мне пожалуйста один презерватиф.
Аптекарь:
-Только один?
-Да, я сегодня к девушке на ужин иду.
Немного подумав:
-Хотя у неё сестрёнка тоже ничего, давайте два.
Подумав ешё:
-Вообщето у неё и мама ничего, давайте три.
Вечером пошёл к подруге, весь ужин просидел красный как помидор, ни одного слова не сказал. После ужина заходят к подруге в комнату.
Подруга:
-Что с тобой сегодня, ты что молчишь весь вечер? Что нибудь случилось?
Парень:
-Да нет, я просто не знал, что твой папа аптекарем работает.
:ep: :ep: :ep: :ep:

 

Маленький мальчик случайно зашел в спальню родителей в самый не подходящий момент когда мама на папе... Мама начала ему объяснять:
-Понимаешь у твоего папы очень большой живот и я прыгаю с верху что бы он стал меньше.
-Бесполезно, когда ты утром уходишь на работу приходит соседка и снова его надувает.

Собрались как то русский, хохол и еврей эверест покорить. Дошли до середины, решили разбить лагерь на ночлег. Утром проснулись, гадают, кто первый пойдет. Русский встает, говорит, ладно, мол, я первый пойду. Поднимается на самый верх, довольный. А на верху ети сидит и х.й салом натерает, немая пауза, ети обрадовался, схватил русского загнул, засандалил. Русский молчит, думает, че я палиться буду. Ети кончил, дал русскому пинка под зад. Спустился Русский вниз, хохол с евреем его спрашивают: Дошел? Русский отвечает, не, не смог. Хохол говорит, тогда я пойду. Собрался и пошел. Поднимается на самый верх, счастливый, а там ети сидит и х.й салом натирает. Немая пауза, ети обрадовался, схватил хохла, раком загнул и давай Простите, никода больше материться не буду!.ть. Хохол молчит, думает, не буду палиться.Кончил ети, дал хохлу пинка под зад. Спускается хохол вниз, его спрашивают: Дошел? Нет говорит, не дошел. Еврей встает со словами, мол вечно все евреям самим делать приходится и уходит. Русский с хохлом стаят, ждут, на вершину поглядывают. Вдруг от туда раздается крик: ААААААААААААА. Русский к хохлу поворачивается и Говорит: Видишь, мы с тобой пацаны реальные, больно было, но мы терпели, ни звуака ни проронили, а этот, ну лошара, хоть бы пацанаов постыдился. Хохол отвечает: Неа, это просто я сало спи..ил!!!!

 

Встречаются двое на том свете, один другого спрашивает:
- Ты от чего умер?
- Да замерз, а ты?
- Я от смеха.
- ??? - Да так! Был у любовницы и вдруг возвращается, муж. Любовница в двери с мусорным ведром: "Дорогой выброси мусор." Короче, собрался и пошел домой иду и думаю: "Какая умная женщина."
Прихожу, жена с порога: "Дорогой выброси мусор." Я сразу же в спальню, в шкаф, под кровать - никого. Потом сел стал смеяться, да так что умер. А второй ему:
- Дурак заглянул бы в холодильник, так может, оба бы сейчас живы были

Выходит мужик из казино, пpоигpал все деньги. Подходит к такси возле
казино и говоpит таксисту:
- Слышь, бpатан, подкинь до дома, заплачу 100 баксов, я тут недалеко
за углом живу.
- Hу, садись.
- Вот только сейчас денег у меня нет, завтpа отдам.
- Да пошел ты тогда на х..!!
Мужик пошел домой пешком. Hа дpугой день ему офигенно пpет в
казино, он выигpывает кучу денег. Выходит на улицу, смотpит, стоят
тpи машины с шашечками. В последней он видит вчеpашнего таксиста.
Подходит к пеpвой машине и говоpит:
- Бpатан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаpов нет, садись.
- Только у меня есть небольшая пpосьба - ты у меня за углом отсосешь.
- Мужик ты что... Пошел ты на...
Подходит ко втоpой машине и говоpит:
...смотpи выше (диалог повтоpяется)... Подходит к вчеpашнему шофеpу
и говоpит:
- Бpатан, подкинь домой, я здесь за углом живу. Плачу 100 баксов.
- Базаpов нет, садись.
- Hо только медленно, медленно пpокатись возле своих коллег.

 

%) На тему что много работать ВРЕДНО !!!

<a href="http://ziza.ru/2007/10/08/rabota_do_dobra_ne_dovodit_5_foto.html" target="_blank">http://ziza.ru/2007/10/08/rabota_do_dobra_...dit_5_foto.html</a>

 

1.98 жду.... :az: в течении месяца.... :az:

 

Брось , Иваныч. :az: Посмотри на месячный график. Неужто разворота ждешь ?
А без разворота не будет 1.98 ......

 

А как же новый год? :blink:

 

Еврочиф хорошо так взлетел. Как раз для тех, кто любит перекупленность. %)