Осень на дворе, весна в кошельке! :)

Из письма в модный журнал:
- Космо, помоги! Мой парень, когда напивается, всегда начинает меня домогаться. Я ему отказываю, так как убеждена, что до свадьбы нельзя заниматься любовью в пьяном виде. Но проблема в том, что в трезвом виде мой парень говорит, что он не мой парень, и даже не здоровается. Это какой-то тупик!
Вера, 22 года ^rofl^

 

Всем привет!

Стоит оставить евру без присмотра, так она сразу отказывается приносить мёд в горшочках, приносит в горшочках что-то другое, явно не мёд

 

Владимир Путин и Дмитрий Медведев в совместном заявлении сказали (цитируем): "У нас достаточно денег для преодоления мирового финансового кризиса".
Что делать остальным россиянам, пока непонятно...

 

- Ало, это зоопарк?
- Да, зоопарк.
- Мне дали ваш телефон спасатели.
- А в чем дело?
- Да тут ко мне в дом змея заползла!!!
- ??? Вы состоите в обществе охраны животных?
- Нет
- А в партии зеленых?
- Нет
- Тогда е%ните её лопатой!

 

- Кто больше удовлетворен: мужчина, у которого шестеро детей или тот у кого шесть миллионов долларов?
- Тот, у которого шестеро детей!
- Почему?
- У которого шесть миллионов - хочет еще!

 

Что делать если женщина плачет.
Мужчинам на заметку.
1. Первым делом попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно, что это от счастья.
2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.
3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних - по самолюбию.
^rofl^ ^rofl^ ^rofl^

 

Один израильтянин, будем для простоты звать его Йоси, учился в Оксфордском университете.
Университет этот весьма знаменит: тем, что существует уже более восьмисот лет, тем, что сэр Исаак Ньютон быт там деканом физического aакультета и так далее.
Итак, сидит однажды Йоси на экзамене, который должен продолжаться шесть часов (есть там такие экзамены, не приведи, господи).
По прошествии пары часов от начала экзамена Йоси поднимает руку и подзывает экзаменатора. Экзаменатор подходит к Йоси (он, разумеется, считал, что Йоси желает получить какие-либо разъяснения или просто выйти в туалет) и слышит буквально следующее:
- Господин экзаменатор, я желаю получить сейчас причитающиеся мне копчёную телятину и пиво.
- Верно ли я понял, - спрашивает экзаменатор, - Вы говорите о копчёной телятине и пиве?
- Да, - отвечает Йоси, - Я говорю о причитающихся мне копчёной телятине и пиве.
- Простите, - говорит экзаменатор, - но почему вы решили, что вам причитаются телятина и пиво?
Тогда Йоси вытаскивает из сумки некий увесистый том и показывает его экзаменатору.
- Вот, - говорит Йоси, - свод законов Оксфорда со дня его основания. Есть здесь закон от 1513 года, который гласит, что каждому экзаменующемуся более четырёх часов причитается кусок копчёной телятины и кружка пива. И этот закон никогда не был отменён.

Экзаменатор пытается спорить, ссылаясь на техническую невозможность выполнить просьбу Йоси. Потом экзаменатор вызывает своего начальника и они совещаются вдвоём.
Англичане есть англичане, они зациклены на законах и там невозможно просто так сказать "нет". !
С другой стороны, недавно принят закон, запрещающий употребление алкоголя на территории университета.
Да и с копчёной телятиной уже не так просто, как бывало.
В результате длительных переговоров стороны соглашаются на гамбургер и кока-колу.
Йоси уплетает еду и совершенно счастлив тем, что утёр нос этим спесивым и глупым бритам за их же счёт.

По прошествии нескольких дней обнаруживает Йоси в своём почтовом ящике вызов на унивеситетский суд (там, где работают законы, бывает и суд).
Йоси абсолютно уверен, что пара старичков скажет ему "ну-ну-ну", на что он, Йоси, пообещает впредь вести себя хорошо, и на том всё и закончиться.
Он прибывает в суд.
Огромный старинный зал с колоннами, высоченным сводчатым потолком, фресками на стенах и витражными окнами. За бесконечнам столом сидят 150 профессоров, 45 деканов, 20 ректоров, всевозможные пэры и лорды - почётные выпускники университета. В париках и мантиях. С лицами членов инквизиции.
И они вершат суд над Йоси.
И они отчисляют его из университета за нарушение закона от 1415 года, который никогда не был отменён.
За явку на экзамен без меча. )))))))))

 

Ну, почему?!

* Ты знаешь, это был самый лучший вечер в моей жизни!
* Да... Ты так неожиданно приехал за мной на работу - я совсем не была к этому готова.
* Сюрприз получился? Я очень старался. Ты так прекрасна... Ты...
* Спасибо тебе, отличный ресторан, я чудесно провела время.
* Поехали ко мне? Пожалуйста, я так соскучился!
* Ну... Эээ... Ты знаешь, я не могу...
* Почему?!
* Я... Мне завтра с утра на работу.
* Я тебя отвезу, поехали!
* Ты знаешь, я что-то очень устала...
* Я сделаю тебе массаж! Да, собирайся, поехали - я очень хочу сделать тебе массаж!
* Нет-нет! Не нужно, у меня... Эээ.... У меня голова раскалывается, массаж не поможет, мне просто нужно отдохнуть.
* Это давление, выпьешь бокал вина красного и все пройдет, не отнекивайся,
поехали!
* Я спа-а-а-ть хочу....
* Ну и отлично, поехали спать!
* Ну... Эээ... Нет, это не удобно, у меня.. У меня щетки зубной нет!
* Я куплю тебе миллион зубных щеток, давай, соглашайся!
* Нет, я не готова, я не могу поехать к тебе, прости!
* Что тебя останавливает? Мы же были вместе, это было так здорово... Почему ты отказываешься сейчас?
* Не могу, понимаешь? Не сегодня, у меня нет настроения, прости.
* Но ты сказала, что чудесно провела время... Почему?! Ты... А! У тебя что, эти ваши... Ну... М-месячные? (краснеет)
* Да нет, ты что! Нет.
* Тогда в чем дело? Хватит капризничать, я же вижу, что ты тоже хочешь,поехали.
* Нет! Я не могу!
* Почему?!
* Мы не должны... Мы не должны так поступать сейчас, давай сделаем перерыв... Так надо, пойми.
* Какой перерыв, что с тобой?! Надолго?
* Хотя бы до завтра,ну, пожалуйста...
* А какая разница между завтра и сегодня?!
* Ну.. Есть разница, поверь. Это звезды - сегодня мы не должны быть вместе.
* Я не понимаю, ты загадочная...
* Возможно, но это интуиция... Я просто чувствую, что сегодня - не нужно.
* Я так ждал этого!
* Ну... Я не могу тебе объяснить, но если ты меня любишь, ты поймешь. Прости!
* Не поедешь?
* Нет.
* Поехали!
* Нет.
* Точно?
ДА!!!
* Жаль...


Черт, как же хочется поехать! НУ ПОЧЕМУ?! ПОЧЕМУ Я НЕ ПОБРИЛА НОГИ И НАПЯЛИЛА ГОЛУБЫЕ БАЙКОВЫЕ ТРУСЫ?! )))))))))))

 

цыган-барон построил виллу ядом с виллой олигарха.
причем вилла один в один как у олигарха.
олигарх говорит:
- цыган, думаю вот продавать свою виллу, буду просить за нее 10 миллионов.
цыган:
- а я если буду продавать, то попрошу 20 миллионов
- ты что, у нас ведь совершенно одинаковые виллы, а ты просишь в два раза больше! почему?!
- у меня нет соседей-цыган

)))))))))))

 

Получив на День Рождения ролики, Маша думала, что это — лучший подарок
на свете.

Правда, уже через полчаса она поняла, что лучший подарок — это новые
передние зубы.

)))))))))))))

 

- Ваш банк даёт кредиты под честное слово?
- Без проблем.
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это ещё будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.

)))))))))

 

Всем здорова! ^drink ну кажись пора и на коррекцию... вниз маленечко прокатимся! ^drink

 

"Поле чудес". Якубович:
- Слово из пяти букв. Первая "П", вторая - "И", третья - "З", четвёртая - "Д"...
Игрок:
- Буква "Х"!
Якубович:
- Бывает, бывает такая буква в этом слове!
^rofl^

 

Всем привет!

 

3720-3740 полагаю

 

Я пошел фольксваген...
- В смысле?
- В смысле пассат.
^rofl^

 

В этом мире до бесконечности можно смотреть на три вещи. Примечательно,
что две из них принадлежат Анне Семенович.

 

И пошел брат на брата, сын на отца, внук на деда...
И полилась кровь...
Страшно это - третий день свадьбы...

- Откуда вы родом?
- Из-под Питера.
- Сейчас все из-под Питера. Конкретнее.
- Бишкек.

- Володя, в Приморье обнаружились какие-то лесные партизаны... Они нападают на милицию и хотят воевать со всей нашей вертикалью! И это не только в Приморье, это и в других регионах начинается...
Что же нам делать, а?
- Только без паники, Дима... Я знаю, что делать. Буду краток - во-первых - вместо милиции надо учредить отряды полицаев, а во-вторых... надо жечь леса, партизанам негде будет прятаться!

Вчера президент Медведев неожиданно почувствовал себя плохо и,
отпросившись с работы у премьер-министра Путина, поехал домой.

- Алло, милый, ты где? А то я без тебя не могу...
- А без меня и не надо...

- А ко мне вчера гаишник придрался: почему, говорит, руль не слева?
- Правильно придрался!
- Ага правильно - я мотоциклист!

Парень "хоть куда" и девка "хоть куда" - термин один, но есть один нюанс...

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

Сигареты с торфом.
Вспомни вкус лета!

Начиналось всё внешне вполне безобидно - президент вдруг заговорил на чистейшем немецком языке.
...
Прошло несколько лет, и по просторам России вот вот начнут свободно разгуливать нагло ухмыляющиеся полицаи.

-... А мы с вами перенесёмся в столицу нашей Родины Москву, где питерские пацаны Вован и Димон пытаются бороться с коррупцией...

Врач говорит пациенту:
- Вот что, голубчик: алкоголь ежегодно убивает около 100 000 американцев.
- А мне по барабану — я русский.

Девочка двух лет пересказывает гостям "своими словами" сказку о царевне лягушке:
-... Не печалься Иван-царевич, ложись спать... утром будет подлиннее...
Не знаю как Иван-царевич, а все гости тут же легли на стол.

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

Положил детскую соску возле газовой плиты, она расплавилась и прилипла, не знаю что и делать. Ввел в Gооglе "как отодрать соску"... забыл, что хотел...

- Как ты смог затащить её в постель?
- Я обратился к небесам. Мы посмотрели на звезды, я ей прочел Пушкина и она растаяла. Ну и, конечно, водяра.

Твоя девушка давно не парила тебе мозг? не хватает острых ощущений?
.... зевни во время минета.

Союз между мужчиной и женщиной держится на дружбе, взаимопонимании и минете.

 

Всем привет!
опять вверх?

 

А то))