Шуткалар!

Она москвичка:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про звезды -
москвичка Ваша!
Она из Питера:
"Феррари", японский ресторан, 50 мартини, пара фраз про то, какие дуры
москвички - из Питера Ваша!
Она из Саратова...
- она Ваша!
Она из Нефтеюганска:
бутылка водки с ее папой, пара фраз про звезды с ее мамой, вечером свадьба на 700 человек в Нефтеюганске - и уже утром у Вас: "Феррари",
японский ресторан в Сочи, свой завод по производству мартини и поехало:
москвички, из Питера, из Саратова. . .

 

Димыч, я так понял, что шутка с намеком

Пришлось на всякий случай выложить результаты работы в разделе "Итоги".

 

Ерунда. Бобруйск не в России.

 

<embed width="400" height="300" src=http://http://web.alo.ru/~r.bayazitov/video/skeleton.mpg type="application/x-shockwave-video">

 

Десять реальных историй о великих неудачниках.

1. В 1993 году состоялся финал Кубка Кока-колы по футболу, в котором игрок "Арсенала" Стив Морроу забил гол, принесший победу его команде. По традиции одноклубники выносили героя матча с поля на плечах, однако отвлеклись и уронили его на газон. Морроу пришлось досрочно закончить сезон из-за перелома ключицы.

2. Борясь с жарой, Кристос Бертсос соорудил в своем доме кондиционер, основной деталью которого был гигантский пропеллер самолета. Когда Бертсос включил свое детище, крышу его дома сорвало, и она улетела в неизвестном направлении.

3. Пенсионерка из Шеффилда прожила 20 лет в темноте, потому что не захотела поднимать шум из-за того, что в ее доме отключили электричество.

4. В 1994 году автомобиль Де Витта Финли застрял в снегу в горах на севере США. Вместо того, чтобы поискать помощь, Финли понадеялся, что его найдут, и остался в машине. По заключению врачей, он прожил несколько месяцев, прежде чем умер от голода. Примечательно, что если бы Финли вышел из машины, он бы нашел в нескольких метрах от нее прекрасную дорогу, по которой он легко спустился бы с горы.

5. В 1981 году Ванда Эннис совершила вооруженное ограбление заправочной станции. На следующий день она пришла в ужас, увидев в новостях репортаж об ограблении, в котором была показана пострадавшая станция: она решила, что ее засняли на пленку на месте преступления и с минуты на минуту арестуют. Собрав вещи, она отправилась с повинной.

6. Иван Макгвайр решил заснять на видеокамеру один из своих прыжков с парашютом. Он хитроумным способом прикрепил камеру к шлему и прыгнул с вертолета, однако выяснилось, что он так отвлекся на дополнительное оборудование, что забыл взять с собой самое главное - парашют.
Несчастный разбился, а камера осталась целой.

7. В конце своего шоу аргентинский фокусник Марво попросил своего ассистента выстрелить ему в голову из ружья. Грохнул выстрел, и Марво, торжествуя, вытащил пулю изо рта (фокус, видимо, был рассчитан на детей дошкольного возраста). Тем не менее присутствующий в зале золотодобытчик Марко Аспрелла был восхищен трюком и со словами: "А поймайте-ка эту!" - выстрелил в голову фокусника из своего пистолета. Маг долго не мучился. На суде Аспрелла выглядел подавленным и никак не мог понять, почему фокусник не поймал его пулю. Он был оправдан.

8. Два нью-йоркских юриста решили посоревноваться в беге в коридоре административного здания. К несчастью, один из них слишком сильно разогнался и, не сумев преодолеть силу инерции, выпал из окна 39-го этажа.

9. В результате железнодорожной аварии в Мюнхене двое мужчин потеряли руки. Доктора нашли их и пришили, но вскоре поняли, что в спешке перепутали руки. У мужчин оказалась одна и та же группа крови, поэтому операции прошли успешно, и после некоторых уговоров пострадавшие согласились сродниться со своими новыми руками.

10. Лаурен Рода поспорила с друзьями, что она обладает ультразвуковым зрением, и, чтобы доказать это, решила проехать с завязанными глазами через центр Оттавы. В результате Рода переехала ногу пешеходу и врезалась сразу в три автомашины, одна из которых была полицейская.

 

Классификация пассажиров самолета

Достаточно одного взгляда на тех, кто сидит в самолете, чтобы точно их классифицировать.

Первая группа - эти с самого начала пристегиваются ремнями, достают газету и спокойно читают в полете, при аварийных сообщениях они со скучающим видом продолжают листать прессу - это опытные пассажиры с большим стажем полетов.

Вторая группа - эти очень любопытны, рассматривают все с большим интересом, стараются все потрогать, но никак не могут разобраться с ремнями безопасности, аварийные сообщения выслушивают весьма внимательно, но со смущенным выражением лица - это новички, которые летят впервые.

Третья группа - эти очень крепко пристегиваются, несколько раз проверяют прочность ремней, закрывают глаза с первых минут полета, а при аварийных сообщениях начинают мелко-мелко дрожать - это пилоты!

 

^crazy^

 

^rules^ Раскрыл тему. Давай зачотку.

 

Анекдоты о нацменьшинствах ^crazy^ : Сегодня в провинции Шаньдунь сдана в эксплуатацию новая мощная электростанция. ПрЫнцЫп действия: три миллиона китайцев в шёлковых трусах ползают по эбонитовому стержню -----------------------------------------------------------------------------------------------------Сегодня запущен первый китайский космический корабль .Самочувствие экипажа из трёх космонавтов и 200 кочегаров хорошее -------------------------------------------------------------------------------------------------------------Китайцы взломали сайт Пентагона . При этом каждый попробовал по одному паролю ,причём каждый второй пробовал пароль "maodzedun" . Где-то на стомиллионной попытке система согласилась что пароль maodzedun ^crazy^ ---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------- Возвращается китаец домой из Москвы и рассказывает домочадцам: "Как в Москве хорошо . Тихо ,чисто и безлюдно..." ------------------------------------------------------------------------------------------------------Китайская народная сказка (аналог нашей про репку)" Посадил дед рис... дальше не подолжаю, там ещё полтора миллиона персонажей ^crazy^

 

... жывотное...

 

Ежику новую аватару нашел ^rules^

 

В настоящее время эпидемическими темпами распространяется новый вирус под названием РАБОТА.

Если вы получили РАБОТУ от ваших коллег, босса, по электронной почте или каким-либо другим способом — ни при каких обстоятельствах не прикасайтесь к работе!!! Этот вирус может полностью уничтожить вашу личную и общественную жизнь. Если вы все-таки контактировали с вирусом, немедленно возьмите двух друзей и отправляйтесь в ближайший бар. Закажите напитки и после 3 кружки/рюмки/стакана вы обнаружите, что работа полностью удалена из вашего мозга. Немедленно передайте это предупреждение как минимум 5 друзьям.

Если вы вдруг осознали, что у вас нет 5 друзей — значит, вы уже заразились вирусом и РАБОТА полностью контролирует всю вашу жизнь. В этом случае немедленно отправляйтесь в бар и оставайтесь там до тех пор, пока у вас не появится хотя бы 5 друзей.

 

Подарок от немецких товарищей. Табличка: "Модератор где-то рядом". Так, на будущее...

 

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

 

Анекдоты.
Объявление в студенческой столовой:
"Товарищи студенты! Не бросайте на пол котлеты. Уже три собаки сдохло..."

- Радость моя, жёнушка моя милая - дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котёночек?
- Наверное, куколка, в прихожей... Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера шваброй за моё позднее возвращение домой...

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:
- Мне, пожалуйста, "Бурный оргазм".
Блондинка возмущается:
- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете!
- А вот, в меню есть!
- Н-да.... Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте.....

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы... В конце концов,накопил денег и поехал в Голландию...

Жили-были баба-яга, баба-VGА и баба-суперVGА...

Сообщение ТАСС: Вчера вечером при старте китайского космического корабля произошла катастрофа - на девятой секунде полета один из двигателей взорвался. Погибли два космонавта и пятьсот кочегаров.

Меня зовут Аня! Тридцать лет я делала мужчинам маникюр.
А вчера узнала, что это не маникюр…

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!...

- Ну рассказывайте, гражданин Сидоров, как вы изнасиловали гражданку Петрову?
- Ой, спасибо, хорошо!

- Предлагаю выпить за прекрасных дам!
- А они чё, пропускают?

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись "Дюны" есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.

Человек звонит по межгороду через телефонистку.
Телефонистка:
- Ваш номер не отвечает?
- Что, совсем?
- Нет, **#, первые две цифры ответили, остальные молчат!!!

Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь

Как жаль, что Вы наконец-то уходите...

Соберите 10 крышек от люков с буквой К и получите 3,14зды от работников Мосводоканала.

Приглашаются бойкие, смышленые девчонки для работы в кооперативе "Трах". Не бойтесь, не "Гербалайф".

В жизни всегда есть место подвигу. Главное - держаться от этого места подальше.