Шуткалар!

----

 

^crazy^

 

Месье,я чисто очарована.Я рабыня в натуре ваших глаз.Базара нет,я околдована,мне мил кокетлив образ ваш.Я не пойму,какого хрена? Что,блин,со мной произошло?В моей душе,бля,перемены,конкретно всколыхнули всё.Я блин,попала,мне нет спасенья,сорвало башню,кипит кровь.Я въехала в тему,нет сомненья,меня пробило на любовь!!!

 

Раньше были рюмочки
а теперь бокалы
раньше были мальчики
а теперь нахалы!
********************* Раньше были хвостики
а теперь косички.
Раньше были девочки
а теперь психички!

 

Eё глаза метали стрелы молний
Она была прекрасна, как рассвет...
Когда летела вниз с балкона
А я рукой махал ей вслед...

 

что хотят женщины от мужчины:

В возрасте 22 года:
1. Красивый
2. Очаровательный
3. Материально успешный
4. Внимательный слушатель
5. Остроумный
6. В хорошей физической форме
7. Стильно одет
8. Ценит прекрасное
9. Готов на приятные сюрпризы
10. Яркий, романтичный возлюбленный

В возрасте 32 года:
1. Хорошо выглядит
2. Открывает автомобильные двери, подает стул
3. Имеет достаточно денег на хороший обед
4. Слушает больше, чем говорит
5. Смеется на моими шутками
6. Несет пакеты из гастронома с непринужденностью
7. Имеет по крайней мере один галстук
8. Ценит хорошую, приготовленную дома пищу
9. Помнит дни рождения и годовщины
10. Готов к нежным отношениям по крайней мере один раз в неделю

В возрасте 42 года
1. Не слишком уродливая и лысая голова.
2. Не отъезжает, пока я еще полностью не вошла в автомобиль.
3. Стабильно загружен на работе - разоряется на обед иногда.
4. Кивает головой, когда я говорю.
5. Обычно помнит изюминки шуток.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы переставить мебель.
7. Носит рубашку, которая закрывает его живот.
8. Знает, что не надо покупать шампанское со скрученной пробкой.
9. Не забывает опускать сиденье от унитаза.
10. Бреется к большинству уик-эндов.

В возрасте 52 года
1. Стрижет волосы в носу и на ушах.
2. Не рыгает и не портит воздух публично.
3. Не слишком часто занимает деньги.
4. Не засыпает, когда я выражаю свои мысли.
5. Заново не сообщает ту же самую шутку слишком много раз.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы слезать с дивана на уик-энды.
7. Обычно меняет носки одновременно с нижним бельем.
8. Оценивает хороший обед за просмотром телевизора.
9. Помнит мое имя.
10. Бреется в некоторые уик-энды.

В возрасте 62 года
1. Не пугает маленьких детей.
2. Помнит, где ванная.
3. Не требует много денег для содержания.
4. Только слегка храпит во сне.
5. Помнит, почему он смеется.
6. Находится в достаточно хорошей форме, чтобы встать самостоятельно.
7. Обычно надевает одежду.
8. Находит приятными мягкие пищевые продукты.
9. Помнит, где он оставил свои зубы.
10. Помнит, что это - уик-энд.

В возрасте 72 года
1. Дышит.
2. Не промахивается мимо унитаза.

 

Класс ^crazy^ , у тебя нет еще похожего, а то у меня сестра скоро замуж выходит, вот и снабжу нужными памятками

 

- А мне надоело сексом заниматься!
- Почему?
- Скучно. Вот если бы : вдвоем!

 

Перепутались в кроватке
Ножки, ручки, шейки, пятки
Вот к чему порой приводят
В КАМАСУТРЕ опечатки.

 

Женщине, упавшей с балкона...

Она летела, распахнувши руки
И развевался на ветру халат
А я смотрел, и адовые муки
Мне распирали мой небритый зад.

Она летела раненою птицей,
Пыталась зацепиться за балкон.
А мне обед стучал по ягодицам
Салат наружу рвался и бульон...

Не досмотрел я до конца ее паденья,
За пять секунд я до шлепка ушел!
Зато, не будут мучить сновиденья...
И в туалете было хорошо.

 

по просьбе читателей..... ^crazy^ ^crazy^ ^crazy^ ^crazy^ 20 ПРИЗНАКОВ ТОГО, ЧТО ВЫ - ЖЕНАТЫЙ ЧЕЛОВЕК * * *

•Сколько бы вы ни зарабатывали, денег катастрофически не хватает.

•Раньше вы покупали цветы, а теперь зелень

•Покупая на 8 марта веточку мимозы, вы отчаянно торгуетесь.

•В вашем кармане всегда есть список продуктов и полиэтиленовый мешок.

• Вечером в прихожей всегда наготове мусорное ведро.

•Вам приходится отчитываться за каждую потраченную копейку.

•Вы узнали, что означает слово “заначка”, хотя еще недавно подшучивали над приятелями, спецами-заначковедами.

•Вам пришлось перейти со своих любимых сигарет на дешевые.

•Теперь вам редко удается посидеть с друзьями за рюмкой “чая”.

•Каждый день вы вспоминаете, как было хорошо дома, с мамой.

•Вы ностальгически вспоминаете свои молодецкие похождения.

• На работу вы ходите в том же костюме, в котором были на школьном выпускном вечере.

•РасслаКак я вас всех люблю!сь с коллегами в курилке, вы смакуете слова “телка”, “сисятник”, “ноги от коренных зубов”, зная, что дома вас ждет корова с дряблым выменем и свиными ножками.

•Вы любите рассказывать анекдоты про женскую бестолковость.

•Теперь почти каждое ваше предложение начинается со слов “А вот моя сказала...”, “Моя считает, что...”

•В вашей речи часто встречаются слова-паразиты: “как хочешь, “конечно”, “разумеется, “согласен”, “ладно”, “хорошо”, “да”, “непременно куплю”, “это тебе очень идет”.

• Вы готовы ездить в командировки каждый день, особенно на выходные дни.

•Ваш гараж уютнее вашей квартиры.

•Стоит вам прилечь, как является эта мегера и, уперев руки в боки начинает орать: “Опять разлегся, бездельник!”

•Вам довелось узнать, что не косметика, а скалка - главное оружие женщины..

 

33 МУЖСКИЕ ФАНТАЗИИ.

1. Авиационная.
Я лечу в самолете. Сногсшибательная девушка из кресла напротив пристально смотрит на меня. После безмолвного диалога мы уединяемся...в туалете, где же еще.
Внутренний голос: В самолете кресла расположены так, что пассажиры не видят друг друга.

2. В стиле "Баунти".
Мы с ней на необитаемом острове. Сначала она осторожничает, но потом понимает, что я мужчина ее мечты. Тем более что других мужчин тут нет. В свете заходящего солнца я начинаю целовать ее упругое тело....
Внутренний голос: Ни гигиены, ни презервативово, да и вообще ты такой везунчик, что на необитаемом можешь оказаться только с Вупи Голдберг.

3. Несбывшаяся.
Учительница математики решила позаниматься со мной дополнительно. Господи, почему она закрывает дверь на ключ? Не может быть! Ирина Владимировна! Что вы делаете? Ирина Влади....
Внутренний голос:...а потом она пойдет домой к мужу, детям, внукам.

4. Курортная.
Мы с женой живем в гостинице, где все номера одинаковые. Уйдя с вечеринки, я бросаюсь на кровать. Ко мне прижимается сексуальное горячее тело. Отсвет луны - это не жена, это та блондинка с вечеринки!
Внутренний голос: А где в это время жена?

5. Спортивная.
Я прихожу на тренировку и вижу, как в зале занимается тренер женской группы по фитнесу. Она увлекает меня в раздевалку, чтобы показать возможности своего тела.
Внутренний голос: Осталось только придумать, с чего это ты пошел на тренировку. Показать возможности своего пуза?

6. Набоковская.
Со мной никогда такого не случалось. Ей, кажется, и 17 еще нет. В школьной форме она вглядит такой невинной...И так смотрит на меня, словно я для нее Господь Бог.
Внутренний голос: Дружище, не хочется тебя расстраивать, но школьную форму отменили 10 лет назад.

7. Ностальгическая.
Бог знает сколько лет мы не виделись. Моя первая любовь, шестой класс средней школы. Знать бы тогда, что она тоже в меня влюблена...Но лучше поздно, чем никогда.
Внутренний голос: Со времен последнего звонка прошло лет 20, а она, по-твоему, осталась все той же девочкой с косичками?

8. Классовая.
На приеме я оказываюсь за столом с женой олигарха. Она для мужа всего лишь красивая статуэтка, которой он хвастается перед партнерами. Но я-то чувствую совсем другое. И вот мы уже занимаемся любовью в кулуарах - отчаянно, исступленно, словно в последний раз.
Внутренний голос: Похоже, ты не знаешь, что такое кулуары. Но про "последний раз" это ты точно подметил.

9. Кинематографическая.
В кинозале справа от меня сидит красивая девушка. Гаснет свет. Она вдруг опускается на колени и начинает расстегивать мои брюки. "Двадцатый Век Фокс" представляет..." - слышу я откуда-то издалека...
Внутренний голос: "Двадцатый Век Фокс" и представить себе такого не может, я думаю.

10. Футуристическая.
Случилось страшное: на земле от невидимой болезни вымерли все мужчины. На мне лежит огромный груз ответственности. Именно я должен восстановить род человеческий. Красивейшие женщины планеты записываются ко мне на прием за несколько месяцев. Но эту я, пожалуй, приму без очереди. Здравствуй, Анджелина Джоли.
Внутренний голос: Здравствуй, белая горячка и зеленые человечки.

11. Азиатская.
Поехать в Бангкок и умереть от наслаждения. Я и представить себе не мог, что местные девушки умеют. Тайский массаж - это...это....
Внутренний голос: Просто для информации. Самая популярна болезнь в Таиланде вовсе не малярия. Немедленно одевайся и уходи!

12. Медицинская.
Лежу со сломанной ногой в больнице. Выходной. Соседи по палате отправились по домам. Врачей нет. Во всем отделении нас только двое - я и молоденькая сестричка в белом халате. Под которым, как я обнаружил только что, ничего нет.
Внутренний голос: Ты даже себе не представляешь, как больно это делать со сломанной ногой. Рекомендую насморк.

13. Рабочая.
Миловидная барышня из офиса неожиданно приглашает меня на день рождения. Но, когда я прихожу, оказывается, что никого, кроме нас, на этом дне рождения нет. И вообще нет никакого дня рождения. А есть только встреча двух соскучившихся по празднику сердец.
Внутренний голос: Это ты про Марию Федотовну с вахты? она скучает по празднику уже лет 30. Решил заняться благотворительностью?

14. Садистская.
Я - маркиз де Сад. У меня в гостях фаворитка короля. "Дайте мне вашу руку, - говорю я по-французски, и я прикую вас к этой кровати навсегда". - "да, месье", - отвечает гостья. думает, я шучу.
Внутренний голос: По французски ты знаешь только "месье, же не манж па сис жур", а это переводится иначе.

15. Капиталистическая.
Я владелец небольшой компании. Каждый день одна из сотрудниц поправляет прическу, делает губы уточкой и заходит ко мне в кабинет. В боижайшие 40 мин. меня нет ни для кого...
Внутренний голос: Мария Федотовна с вахты вряд ли на такое пойдет. Она женщина строгих моральных принципов. В прошлом ворошиловский стрелок.

16. Скоростная.
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150...160...190...Она - шатенка в красном платье - ласкает моего маленького друга. 195...196...200!
Внутренний голос: Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

17. Культурно-мультурная.
Я - Ван Гог. Дни и ночи я провожу на Гаити. Время от времени одна из знойных гаитянок снимает свои одежды и прижимается ко мне, давая понять, что она хочет ласки от великого художника.
Внутренний голос: напиши 50 раз: "Я никогда не буду путать Ван Гога с Гогеном, а Гаити с Таити".

18. Кинематографическая.
Я слышал, что индианки кое-что понимают в сексе, но теперь точно знаю, что только здесь могла быть написана "Камасутра". Она еще только разматывает свое сари, а я уже изнываю от желания.
Внутренний голос: Друг, будь предельно внимателен. Если верить голливудским фильмам, ты можешь оказаться ее потерянным братом!

19. Техногенная.
Она привязана к кровати, я - к платформе, прикрепленной к потолку. платформа опускается и поднимается. напряжение нарастает. Она безумно хочет меня, я - ее. Невероятным усилием воли я разрываю путы...
Внутренний голос: Послушай, у нас с тобой в детстве точно не было никакой психической травмы?

20. Полигамная.
Я султан с гаремом из четырехсот - нет, пятисот! - наложниц. Старый евнух сообщает мне, что привезли новую партию девушек для скрашивания моего досуга. В комнату входит самая прелестная девушка на свете. Я срываю с нее прозрачное нижнее белье зубами...
Внутренний голос: Сегодня тебе еще нужно встретиться с номерами 343, 411 и 465 (уже третью неделю ждут, между прочим). Не растрачивай себя особо.

21. Милитаристская.
Мне, военнослужащему израильской армии, выпала завидная миссия - обучить женскую роту приемам самообороны. Горячие еврейские девушки сдаются с плен по одной. Господи, спасибо тебе, что под этими зелеными гимнастерками ты разместил такие прекрасные, стройные тела!
Внутренний голос: Это латентный гомосексуализм. Или не латентный.

22. Псевдоисторическая.
"Железная маска, - говорит мне прекрасная дама, - я знаю, что король поступил с вами несправедливо, и решила подарить вам самое дорогое, что у меня есть, - свою честь". Она приподнимает пышную юбку....
Внутренний голос: А ты, как назло, в железной маске.

23. Внешнеполитическая.
На ее лице густой слой пудры. Ее воспитали для того, чтобы доставлять мужчинам наслаждение. Она гейша. Она откладывает веер в сторону и, словно бабочка, летит на мое татами.
Внутренний голос: Главное, не обещай ей отдать Курилы!!

24. Новогодняя.
Одинокая новогодняя ночь. звонок в дверь. за дверью стоит Снегурочка в коротком красном пальто, из-под которого тянутся длинные-предлинные ноги. Год обещает быть хорошим!
Внутренний голос: Не вздумай снять цепочку с двери - Дед Мороз с тяжелым мешком стоит там же.

25. Гадательная.
На день рождения друзья решили подарить мне необычный подарок. Они завязали мне глаза и вышли из комнаты. Но не все. Кто-то остался. Кто-то, подаривший мне незабываемые ощущения. наверное, я так и не узнаю, кто же это был. Даша? Надя?
Внутренний голос: Сергей?!

26. Дружбонародная.
Моя ладонь гладит ее черную кожу, и я вновь и вновь наполняюсь желанием. лучшее, что бывает в этой жизни, - женщина с черным цветом кожи.
Внутренний голос: Все-таки Вупи Голдберг. Я так и знал.

27. Бытовая.
Любовь приходит, когда ее совсем не ждешь. диспозиция следующая: она сидит на стиральной машинке, ноги закинуты мне на плечи. секс на 1000 оборотах в минуту возможен. Доказано "Занусси".
Внутренний голос: Возможные осложнения - нервный тик, удар током, болезнь Паркинсона.

28. Суперагентская.
"Послушай, Джеймс, - говорит она с акцентом, - какое у тебя задание?" - "Мое основное задание, - говорю я, сосредоточенно расстегивая ее бюстгальтер, - делать таких прекрасных женщин, как ты, счастливыми"
Внутренний голос: Бонд. Джеймс Бонд. - Бубликов. Антон Бубликов. Найди несколько тысяч отличий.

29. Психоаналитическая.
Она лежит на диванчике. Сеанс психоанализа в самом разгаре. Я только что ввел ее в состояние гипноза и собираюсь этим воспользоваться.
Внутренний голос: Между прочим, это уже статья. По новому УК - 131-я. Карается лишением свободы на срок от трех до шести лет.

30. Сказочная.
На мне маска медведя. У моей девушки блинные рыжие волосы и доверчивые карие глаза. "Кто ел из моей миски?" 0 рычу я. Конечно же, она. И в наказание она будет спать в моей кроватке.
Внутренний голос: Вопрос о психической травме снимается. Травма была - сомнений быть не может.

31. Первобытная.
Я бросаю к костру добытого мной оленя. Подходит жена, ее тело обвивается вокруг моего мощного торса. Я овладеваю ей на тигровой шкуре и думаю: " Лучшему мужчине достаются лучшие женщины. Это справедливо".
Внутренний голос: если торсом называть грушевидное расширение тела от бедер до солнечного сплетения, то по мощности торса с тобой, конечно, сравнится не каждый.

32. Танцпольная.
Разгоряченные, мы уходим из центра танцпола в тень, где начинаем ласкать друг друга. Через полчаса мы разойдемся в разные стороны и даже если встретимся еще раз, то вряд ли узнаем друг друга.
Внутренний голос: Это кажется невероятным, но глазастая охрана пресекает такие вещи очень быстро.

33. Гастрономическая.
Ее тело полностью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с ее плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос: Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на все остальное у тебя не останется сил.-))

 

10 сексуальных фантазий, которые укрепляют брак
Сексуальные фантазии в той или иной мере присущи многим людям. Можно сказать, что фантазии - это безопасный способ совершать поступки, которые в реальной жизни вы бы не совершили. Многим людям нравится смотреть "Ограбление по-итальянски", но это же не значит, что в жизни они хотели бы стать международными грабителями. То же самое и с сексуальными фантазиями: образы, возникающие в нашем воображении, - лишь способ привнести разнообразие в наши занятия любовью.

Приберегаете ли вы свои фантазии только для себя или делитесь ими с партнером - это только ваше дело. Не имеет значения, где вы нагуливаете аппетит, лишь бы вы возвращались домой к обеду. Можно даже - в рамках разумного - воплощать свои фантазии в жизнь, используя так называемые ролевые игры. Ключевое слово здесь - удовольствие. Можно использовать и другие способы дать волю своему воображению, а потом разнообразить свою сексуальную жизнь.

Сексуальные сюрпризы

Наиболее важное оружие, которым мы обладаем, - это элемент неожиданности. Напомните своему мужчине, что вы такая же сексуальная штучка, какой были раньше, и он будет на седьмом небе.


Когда он едет с работы домой, отправьте на его мобильный телефон сообщение, что дети у няни, а вы принимаете душ.

Возьмите в прокате какой-нибудь откровенный фильм про любовь. Эти фильмы, полные чувственных сцен, должны разбудить воображение вашего мужа и подтолкнуть к действию.

Сделайте себе несколько фотографий - смелых! (Если поблизости от вас нет хорошей студии, пусть ваша подруга снимет на цифровую камеру). Положите их незаметно ему в карман и ждите реакции.

Скажите ему, что он должен пройти сеанс массажа. Помассируйте его со специальным гелем - спереди и сзади.

Превратите вашу спальню в будуар с помощью атласных простыней, мягких подушек и нескольких перьев и кусочков меха для поглаживания.

Когда он уходит на работу, шепните ему, что не можете дождаться, когда он вернется домой, потому что он выглядит так сексуально в этом костюме - и пусть его воображение работает целый день.

Сделайте купоны на "один долгий страстный поцелуй", "игру ниже пояса" и другие сексуальные подарки, и вручите ему сразу все. Пусть он отдает их вам по одному, когда захочет.

Сексуальное белье! Обзаведитесь прозрачной занавеской для душа (а от своей старой в цветочек избавьтесь навсегда), чтобы он мог любоваться вашим смутным отражением, блестящем от геля для душа.

Откажитесь от пижам и ночных рубашек - пусть вашим ночным нарядом будет только капелька духов.

Научитесь раскрепощаться, попробовав следующие способы:

Поделитесь вашим знанием. Запомните, что доставляет вам наибольшее удовольствие, и научите тому же вашего мужчину. Делайте это осторожно. Вместо того чтобы сказать: "Хватит тереть меня там, я не школьная доска!", попробуйте сказать: "Мне нравится, когда ты делаешь так:".

Расслабьтесь. Эксперты отмечают, что женщины имеют тенденцию задерживать дыхание, когда секс становится более страстным и интенсивным. Постарайтесь дышать глубже, и вам откроются новые глубины удовольствия.

Не молчите. Начните постепенно, сначала со стонов и громких вздохов. Потом скажите: "Мне очень приятно" - тогда, когда вам действительно приятно. Спросите у партнера о его ощущениях. Расскажите ему о своих.

Носите сексуальное белье. Носите его постоянно, а не только, когда у вас запланирован вечер страсти. Ваш секрет заставит вас чувствовать себя желанной весь день, и будет напоминать вам о том, что вы страстная женщина.

Смотрите на свое обнаженное тело. Не зацикливайтесь на тех частях своего тела, которые вам не нравятся, сконцентрируйтесь на красивых частях своего тела и хвалите их. Скажите себе: "Мои бедра так сексуальны. Моя кожа очень мягкая. Мои плечи созданы для поцелуев". В результате вы будете чувствовать себя более уверенно, а значит, будете более сексуальны.

Да будет свет! Даже не думайте о том, чтобы выключить свет, когда собираетесь заняться любовью. Вместо этого накиньте на лампу красный шарф, чтобы создать мягкое освещение. Не закрывайте глаз, и наслаждайтесь видом ваших обнаженных тел. Посмотрите, сколько удовольствия получает ваш партнер от ваших прикосновений.

Прикасайтесь, танцуйте, разговаривайте. Секс - это не только то, чем вы занимаетесь в постели. Это чувственность и общение между двумя людьми. Дотрагиваясь до своего партнера с любовью, вы обостряете свои и его тактильные ощущения. Вы можете также брать вместе уроки современных танцев - таких темпераментных и сексуальных. И даже разговор на обычные темы может быть чувственным.

 

чтобы мужчина тебя любил ты должна делать три вещи:
1 говорить ему, что он гений
2 всегда говорить ему, что он гений
3 постоянно говорить ему, что он гений

 

Что должна сделать девушка до 25 лет


1. Пожить хотя бы месяц в чужом городе.
2. Возненавидеть пиццу, кока-колу и прочий подростковый флуд. Полюбить, наконец, суп.
3. Купить себе дизайнерское платье.


4. Научится ходить на каблуках так, чтобы не падать даже в гололёд.
5. Побывать в очень дорогом ресторане.
6. Пройти все уровни любимых компьютерных игр и перестать в них играть.
7. Первой признаться в любви мальчику.
8. Сходить на одно свидание вслепую.
9. Поработать на какой-то дурацкой работе: промо-gerl, распространитель косметики, оператор на телефоне.
10. Уйти из дома со скандалом.
11. Поджить одной.
12. Пожить с бойфрендом.
13. Помириться с родителями и ходить к ним на ужины по субботам.
14. Слетать на выходные за границу. Бездумно потратить кучу денег.
15. Попытаться выполнить какой-нибудь смешной совет из глянцевого журнала вроде «как достичь оргазма за минуту».
А у вас мысли есть? ))))

 

Надеюсь ЭТОГО хватит? ^crazy^ если вы считаете,что тема НЕ раскрыта,завтра добавлю ещё

 

Спасибо, о несравненная .

 

ЭЭЭЭЭЭЭЭЭ.............постой нафига так быстро раскрываться...........с такой скорость лучше раздеваться..........и оставь побольше загадок...........пиши хоть через строчку

 

Вот как бывает.... внезапно.