Евроразговоры по баксу и другим валютам с 10 по 14.09.07 г.

Золото... :az:

 

Сейчас свободных средств все равно мало. Приберегла на случай, если йенка заскочит на 109-110. А вот когда серебро уже будет на 14.50, там я его и продам, но это может еще и месяца через 2 даже такое случится... Хотя...

 

:ab:
"Фрадкизмы"

И.о. главы правительства РФ Михаил Фрадков запомнился множеством своеобразных
высказываний, получивших название "фрадкизмов". Вне всяких сомнений первенство
в афористичности в новейшей российской истории принадлежит Виктору Степановичу
Черномырдину, тем не менее, Михаил Ефимович удачно заполнил образовавшийся
филологический вакуум.

- Почему нет женщин в правительстве? Я бы с удовольствием… (На одном из первых
заседаний кабинета министров в ранге премьера).

- Мы, вы все тут жители Баренцева моря. (На открытии моста через Кольский залив).

- Административная реформа затевалась с тем, чтобы министры почувствовали
безысходность ситуации.

- Все мы рядом, в одном месте. (На замечание, что Амурская область довольно далеко).

- Каждый из нас чем-то переполнен, а выхода нет.

- Преступность у нас развивается поэтапно – от телогреек до рубашек от Армани.

- И пора уже брать птицу за рога, и иметь нашу, отечественную курицу дешевее.
(О развитии отечественного птицеводства, Липецкая область). :ep:

- Какие стимулы надо создать для возвращения рыбы на берег? (О программе
социально-экономического развития Курил).

- Под столом тут делать ничего нельзя, иначе не вылезешь потом из-под стола.
(О теневом обороте рыбы).

- Надо не щупать удвоение ВВП, а уколоть себя в одно место и активно работать.

- Несколько месяцев прошло в рукопашной работе.

- Меня периодически одолевает мысль менять министров. Друг на друга.

- Министры должны удовлетворять друг друга по кругу и только потом выходить на
заседание правительства.

- Сергей Михайлович очень честный, порядочный человек. Правда в банковской сфере
он не разбирается (об Игнатьеве - главе Центробанка).

- Нужно аккумулировать ту энергию, которая генерируется в гражданском обществе,
в женских консультациях.

- Костьми ложиться еще рано, но ни спать, ни есть я вам рекомендую уже сейчас.

- Демографией занимается Зурабов, а мы - нанотехнологиями занимаемся по ночам.

- Голова у министров должна болеть. Здесь все начальники высочайшего уровня, они
долго не живут, в хорошем смысле этого слова.

-Совсем необязательно показывать премьера с его косноязычием. Но постарайтесь
увидеть мимику за словами, хотя слов я говорю сейчас намного больше, чем раньше.

 

Никак пока не думаю, в сделке ещо. %) До моей цифри не дошли, выскакивать тоже рано еще вроде. ^kez^

 

по евре пора в 1.37..... :az:

 

Супружеский долг - вещь серьезная: не нагрубишь - не выспишься.
:ep:

У Сереги черная полоса: жена на развод подала, у тещи челюсть поломана, а Серегу чего-то в милицию забрали.
:ep:

 

EUR/USD Аналитики из Commonwealth Bank отмечают, что техническая коррекция, которая наблюдалась на торгах в Нью-Йорке в четверг и на азиатской сессии в пятницу, была спровоцирована краткосрочным закрытием части лонгов по евро. Пара EUR/USD опустилась в область $1,3865 против доллара. Однако на 4-часовом периое текущая цена находится значительно выше скользащих средних SMA-55 и SMA-200. По мнению аналитиков из Commonwealth Bank технические индикаторы находтся практически в нейтральной зоне, что говорит о возможном росте пары на 100-150 торговых пунктов в течение последующих рабочих дней. Основные уровни сопротивления:$1,3895, $1.3950. Основные уровни поддержки:$1.3845, $1,3775.

 

Кремль - это самая неприступная крепость из самых преступных крепостей мира.
:ep:

Если бы Ксения Собчак делала себе бигуди, то получился бы второй Аркадий Укупник.
:ep:

- Не знаешь, как наши футболисты сыграли?
- Знаю: 0-3 продули...
- Сам смотрел?
- Нет, ночью трижды просыпался от дружного крика соседей- болельшиков "Пи@@@сы!!!!!!!" и не разу от крика "УРРААААААА!!!!!!
:ep:

 

Прилетел один грузин на самолете в Париж. К нему подбегают три красивые девушки-гиды и говорят:
- Do you speak Inglish?
- Sprechen Sie Deutsch?
- Parle vous a la francaise?
Грузин:
- Канешно хочу! :ep: :ep: :ep:

 

Путин на онлайн-пресс-конференции:
- Только что через интернет мне пришел хороший вопрос: "А не западло тебе, Вова, отвечать на анонимные вопросы по интернету?"
- Отвечаю задавшему этот вопрос обладателю IР 195.58.60. провайдет МТУ-Информ, Иванову Сергею Владимировичу, проживающему на улице Картошкина 13/2, квартира 112. Не западло!!!
:ep:

 

ОДнако шо то фунтяшка то ...
И йеенааа и чиииффф .. и тока киви молчаливо стояЛО

Шо то пришло на ум - пиво зЛО

 

Плакала береза, Хохотал крыжовник.
Подрались за вишню, Груша и шиповник.
Матюкался тополь, Пела песни слива.
Вот такая штука, Димедрол и пиво!
:ep:

Когда утром просыпаешся с похмела и пора на работу нужно себе сказать "НАДО" и встать.
Но практика показывает что чаще всего получается "НА...УЙ" и спать.
:ep: :ep: :ep:

Молодого специалиста послали по распределению в тайгу, летит он на вертолете и вертолетчик говорит ему:
- Видишь барак, я сейчас спущусь метров на 20 и ты выпрыгивай, прибыли значит.
Ну мужик понятно обалдел, говорит:
- Да ты что, я же разобьюсь, спустись ниже.
- Ниже не могу.
- Почему?
- Запрыгивать начнут...
:ep:

- Радость моя, женушка моя милая, дай мне, пожалуйста, пиджак.
- А где он, мой котеночек?
- Наверное, в прихожей, куколка. Я бросил его там, когда ты, козочка моя, била меня вчера вон этой железной ху...иной за то, что я поздно пришел домой.
:ep:

- Доктор, когда я с любимой женщиной, у меня всегда сосет под ложечкой от страха.
- Так вы не пугайте ее, пусть сосет где надо.
:ep:

 

%) Встречаются 2 блондинки Дана Борисова и Сергей Зверев.

Дана говорит: "Ты знаешь, что мозг у человека появляется на 4 месяце беременности".
Зверев отвечает: "это получается для того, что бы у меня появился мозг, мне нужно забеременить?"

 

Парень познакомился с девушкой на дискотеке. После привел ее к себе домой, вдруг девушка загрустила. Парень ее спрашивает:
- Что это с тобой?
- Ты, наверно, плохо обо мне думаешь. Но ты знаешь, я совсем не такая...
- Да я тебе верю. Честное слово, верю.
Тут вообще рыдания начались:
- Ты у меня первый.
- Что, первый, с кем ты спишь?
- Нет, первый, кто мне верит.
:ep:

Лубянка, здание госбезопасности, кабинет следователя. За столом - совсем молоденький, только из ликбеза, лейтенантик что-то пишет. Заходит армейский генерал. Лейтенантик не выражает никаких эмоций. Генерал вскипает.
- Товарищ лейтенант! Вас не учили приветствовать старших по званию?!
Лейтенант не реагирует.
- Я ГЕНЕРАЛ, в конце концов, и... (следующие 15 минут - пространное выступление о воинской дисциплине и уважении старших по званию).
Никакой реакции и на это. Генерал, начиная беспокоиться:
- Вы что, меня в чем-то подозреваете?
Лейтенант уловил переход к предметному разговору и поднял голову.
- А вы подойдите к окну, товарищ генерал.
Генерал подходит.
- Видите - Лубянская площадь, Детский мир, видите? Люди ходят, видите?
Так вот - это подозреваемые! А тому, кто у меня в кабинете, - просто п%%%%ц!!!
:ep:

 

Лохика - это то шо отличает МуЖчин от женщин.(где то прочитал, сам так не думаю %) )

а все ли в празднике, хочется узнать?? :az:

 

Как-то раз к великому китайскому мыслителю Конфуцию пришла в гости очень образованная по тем временам леди и задала ему вопрос:
- Скажи, Конфуций, почему когда женщина имеет много любовников, то еe подвергают общественному порицанию, а когда мужчина имеет много женщин, то это повышает его общественный статус и прибавляет авторитета.
Прежде чем ответить Конфуций молча заварил чай и разлил его в шесть чашек.
- Скажи, - спросил он еe после этого - когда один чайник льeт заварку в шесть чашек, это нормально?
- Да. - ответила женщина.
- Вот видишь! - усмехнувшись ответил Конфуций - А когда в одну чашку сливают сразу шесть чайников, то это не просто ненормально, а, к тому же, противно и противоестественно.
^good^ ^good^ ^good^

 

^good^

ЧемА дальше темА смешенееЕЕЕЕ

 

Он был неудачником. Во всём. И в сексе тоже. Даже когда он позвонил на службу "Секс по телефону", ему ответили:
- Не сегодня. У меня ухо болит...
:ep:

 

Рабочий делает ремонт на кухне. Постелил аккуратненько линолеум. Сел на пол, решил закурить. Шарит по карманам - пачки сигарет нет. Смотрит, в углу какой - то бугорок под линолеумом. Думает, ну, точно, это мои сигареты. Что делать. Обидно, день потратил, чтобы линолеум постелить.
Хрен, думает, с этими сигаретами, новые куплю, а вот бугорок надо как-то убрать. Взял он молоток и начал им лупить со всей дури по этому месту.
Короче, выровнял поверхность. Сидит такой довольный. Входит хозяйка квартиры и говорит:
- Спасибо вам большое, вы все замечательно сделали. Да, я тут ваши сигареты на полу в коридоре нашла. Вот, возьмите. Кстати, вы хомячка моего не видели?
:ep:

"Принимая низкий старт, убедитесь в том, что сзади никто не бежит с шестом..."
:ep:

 

Все веселятся, только один Ваня сидит грустный.
Его спрашивают:
- Вань, ты что?
- Да не везет мне в последнее время, ну хоть убей! Чуть ли не каждый день по морде получаю...
- Да ладно тебе, Вань, плюнь.
- Тьфу.
Пауза.
- Бля-а-а!.. В мой салат?!!
:ep: